O Natal da terça insana

Papai Noel, vc roi a unha?

E o papai Noel responde "rou, rou, rou"

Noticia Natalina (deu no The Sun)
Ontem o Papai Noel da Selfridges foi demitido pq falou para uma Sra sentar no seu colinho HO HO HO A Sra ofendida reclamou com a gerencia e botaram o papai noel no olho da rua. O mundo acabou-se de vez, demitiram o Papai Noel bem na vespera de Natal... pelo jeito nao ganharei minha Barbie Alfred Hitchcock de presente...

E fica aqui a minha mensagem natalina.

Pelo Olho apertadinho de Thundera!!

O trailer é falso mas nem por isso deixa de ser otimo.
O filme mesmo sera todo produzido em computacao grafica no estilo Tartarugas Ninjas e nao deve estrear antes de 2010.
Eu, logico, irei de Cheetara no cinema (Meu, ela tem estampa de onça no cabelo!!) com uma Espada Justiceira do meu lado, porque nao sou obrigado, nem palhaço.

Post de Domingo

Laerte.

Voltarei Tieta sim. Pronto falei.

O bom filho a casa torna, bat biscate vai fazer turne na America Latina.
Neide, pode por mais agua no feijao que Tieta vai voltar pra Mangue Seco!!!

1)Chegarei de sobretudo negro e skinny jeans (como disse certa vez minha amiga Letiscati: Assume essa magreza porra!!!), rayban e moicano chanelzinho louko na diagonal esquerda no melhor estilho victoria-posh-Beckhan-te despreza.

2)Irei no gordao Lanches e pedirei cha com muffins de frutas vermelhas e de quebra levarei meus 3 cambojanos adotados no colo. Najara, Macox e Tibia Rosana.

3) Nao levarei poppers na mala para NINGUEM.
Nao é medo da policia federal, é medo que essas merdinhas estourem e deixem minhas roupas fedendo acetona alem de desbotar minhas camisetas. Sem chance.

4) Please, me levem a uma churrascaria, ou a duas, ou a tres. Estou cansado de comer batata.

5) Nao levarei presentes para pessoas Random, se vc é uma pessoa X, nao se de ao luxo de pedir presente.

Alias, presente nao se pede, a gente vai na loginha, olha pra uma coisa bonita, pensa em um amigo e compra.
Isso vale para o muleke que me mandou msg no msn pedindo uma miniatura de prancha de surf, AH VA CATAR COQUINHO!! pra começar que eu nao to no Havai, depois, quer pranchinha de surf? compra kinder ovo pra ver se acha.

6) Me vingarei dos antigos inimigos do jardim de infancia sim senhor, tipo o Osnar, Padre Mariano e Timoteo. Todos aqueles que me escurraçaram por falta de decoro.

7) Quem vai pra A LOCA comigo bota o dedo aqui!!!

8) Farei compras na farmacia, preciso reabastecer o meu estoque de Neosaldina e antibioticos!!! E porque nao algumas cartelinhas de Lexotan... (Basta de paracetamol!!)

9) Levando um estoque de filme Trash para ver com minha irma, com o Eduardo e com a Erika.

10) Aproveitar pra durmir, comer e tomar sol.

Voltei. Rica.

A Mocinha morre no final!

Ha um novo tipo de vandalismo que virou moda em Los Angeles e Nova York, pixadores simplesmente escrevem sobre outdoors e anúncios em pontos de ônibus o que acontece no final do filme.

Achei engraçado, desde que nao me contem o final de Lost.

Ok, acabei de contar o final desse filme do cachorrinho, mas quem liga pra esse filme do cachorrinho.

Comeu Coco?

Eu desejo do fundo do meu amago, que esse pirulito grude no seu cabelo para sempre. Pronto falei

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O que acontece com essa guria??
Ou eu sou muito burro ou entao essa guria é fora da casinha total.
Affe, nao me venha fazer o estilo "sou neta da Elis sem ser filha da Maria Rita" que comigo nao cola, sem paciencia, sou muito mais Maysa do que Ma(la)llu Magalhaes.

Deixo aqui só o começo da entrevista sem pé nem cabeça que a pseuda-monga-burgo-intelectualéty e namoradinha do Marcelo-Papa Anjo-Camelo deu pra Epoca, quem quiser clique AQUI pra ler a entrevista inteira e ver se eu tenho ou nao razao pra xoxar essa guria.

EPOCA - Você sai pra dançar?

Mallu - Dentro de mim, lógico.

EPOCA - E fora?

Mallu - Não. Mas às vezes é legal

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*** e besta com a entrevista dela no Jo Soares, realmente, a Maysa daria uma entrevista mil vezes melor. Mallu Magalhaes veio com defeito, O menina besta!!!

up and dow Up and Down Groar groar groar

Nao sei se sinto um misto de orgulho e vergonha ou só vergonha pura e simples...

Mas dai vejo esse outro video, de outra mulher que foi dançar e cantar no exterior

E chega a dar muito dó da primeira.

Se o Brasil ainda é visto no exterior com certa magia, tenha certeza que nao é graças a funkeira.

Obrigado Carmem Miranda, por nao desvalorizar a mulher brasileira e por sempre valorizar as coisas belas do nosso país. Obrigado por ser fina e nao uma potranca popozuda da vila xurupita. Obrigado por mostrar ao mundo que ha outras maneiras de descer até o chao chao chao sem perder a classe, o garbo e a compostura. Obrigado por ser elegante e doce mesmo com uma bacia de fruta na cabeça e um cocar de bananas nanicas.

Alias, Carmem Miranda era linda.

Quem Matou Marcelo Silva?

Xoxado!! Digo Xocado! E nao é que a Ana Maria Braga fala e acontece?? Pois bem, a perua desejou e conteceu, o bofe escafedeu-se.
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Sera que a Ana Maria trucidou o moçoilo em defesa da sua queridissima amiga??? E depois assou suas partes intimas na massa de bolo e serviu para seus convidados??

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Ou foi a Sonia Abrao, que depois de ter compactuado com o assassínio da menina Elloa, sedenta por mais sangue e fama resolveu matar o bofe, tudo para ter manchetes no programa, pagar a conta de luz atrasada e entrevistar a namorada "quero ser famosa" do rapaz???

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Tudo isso e muito mais, só saberemos depois do laudo da perícia técnica.

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Só fico com dó da Dona Regina, que vai ter que voltar pra baixada sem o filho. Porque, penso eu, ter que voltar pra baixada deve ser muito ruim.

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Fica aqui a enquete da semana: quem matou Marcelo Silva?

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1) Rubra Rosa
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2)Lorena Ribeiro Alves

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3)Branca Letícia de Barros Mota








Eu Voto na Rubra Rosa!!!

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Eu ia fazer uma extensa lista com os personagens mais marcantes da Suzana e bem....ai esta a extensa lista com os personagens mais marcantes da Suzana....

Evapora Priscila Fantin!!! EVAPORA!!!

oi??

"A Empresa de Águas Ouro Fino, segunda maior engarrafadora de água mineral do Brasil, lança no dia 26 de novembro no barco Pink Fleet, a Ouro Fino Priscila Fantin. A garrafa moderna e colorida tem um design exclusivo inspirado na bela silhueta da atriz. O produto, 100% natural, orgânico e “sodiun free”, foi criado para os consumidores que se preocupam em ingerir bebidas sem aditivos e conservantes."

Calma Bat biscate, raciocina... Engarrafadora de agua lança uma Agua Priscila Fantin, natural e organica insiprada na bela silhueta da atriz (?), OK.

"A Ouro Fino Priscila Fantin foi desenvolvida de acordo com a personalidade e estilo de vida da atriz. O resultado é uma água leve, sem gás, diurética, ideal para hidratar o corpo e eliminar as toxinas do organismo, além de facilitar a digestão. O produto não tem restrições e pode ser consumido por crianças, gestantes e pessoas da melhor idade. O produto será envasado em garrafa pet grau alimentício e rótulo sleeve. A embalagem, de 500 ml, é 100% reciclável."

Pera, pó para co pó, rebobina Bat Biscate... Agua desenvolvida de acordo com a personalidade da atriz(?) leve, sem gas, diuretica, calma, eu li LEVE? Priscila Fantin? LEVE??

Aaaa Almofadona, pq eu penso penso e nao consigu sabeeer...se é 100% natural, organica e sem nenhuma adicao entao nao seria agua pura e simples??? E Priscila Fantin, LEVE???

MEU DEUS PAI. e nao é que o homem criou a "agua Priscila Fantin"

Post de domingo

Rafael Araujo - O Rambo Brasileiro afirma:

"Esses braceletes de força fazem com que seus musculos fiquem rígidos e salientes, sem que haja necessidade de exercícios" Achei She-ra.

Quero “braceletes de força” colocar no pulso e acorda com o peitoral definido. Nao seja fraco pelo resto da vida, use braceletes de força.

Se joga no rosa ursa pintosa!!

"I am so happy coz im a gummy bear, GUMMY BEAR! !!!"

(meu novo toque personalizado do celular para receber mensagens. SIM quando o meu celular toca meus amigos morrem de vergonha enquanto eu me acabo de dançar até o chao)

Griffe Kids Baixo Leblon

Fuçando nos meus arquivos encontrei essa foto tirada no RJ ha uns bons 3 anos atras.

Nao se engane! Isso nao é campanha para ajudar criança com fome, do tipo, "Ajude a Casa Jairzinho" "Fundaçao Criança Mal Educada Meneguel" ou "Viva Juquinha"

Isso é propaganda de uma loja!!! Griffe Kids Leblon com dois effes (ou como eu costumo chamar de baixo Leblon).

Alguem denuncie essa loja!!! A criança quer ganhar um bom prato de comida isso sim!!!! Me da uma dó olhar para essas pobres e desmanteladas criaturinhas de Deus exploradas pela industria da moda. Olha a cara da Marinalva e colega minha gentem!!

Meninos eu vi!

Estava rolando um boato forte que a Britnéia iria dar as caras em um club chamado Heaven.

Nao pensei duas veiz, porra, na Heaven??? Meu primeiro emprego em Londres foi na clockroom da Heaven (passei o inverno como louco pendurando casacos pesados dos outros e muitas vezes perdendo casacos pesados dos outros), resolvi dar as caras como quem nao quer nada, afinal, na Heaven eu nao pago mesmo.

Cheguei, Rosario - A Lenda, estava fumando seu cigarro do lado de fora, a fila estava gigante, chegava em charing cross. Ficamos papendo, rindo tricotando, Rosario - o icone, falava palavroes. Entao escuto pelo radio dela:

-"Rosario Rosario, Ela acaba de chegar"

Rosario - o mito, joga o cigarro no chao

- Foda-se, e nao é que a gorda veio mesmo!- e saiu correndo me fazendo correr atras dela.

Furei a fila, fiz social com todos os antigos segurancas e mostrei a lingua para o povo.

La dentro a plebe se espremia na pista, esperando, esperando, esperando....Eu via os segurancas correndo de um lado para o outro, meu ex gerente corria tambem super stressado e mal me comprimentou...Ai ai e ele é tao bem dotado Fofo...

Desisti de tentar ficar na pista, tava pior que festa de rodeio, as bishas davam bolsadas, e queriam dublar e cantar "Oops I Did it Again" todas juntas, era um tal de bate cabelo grupal que parecia buatch boca do lixo centrao de Sampa (tipo Danger itinerante na europa), olhei pro ladinho, gritei um bom "Eu tenho cabelo liso e nao mereco isso!!!" e sai daquele antro.

Fiquei conversando com os meninos do bar e pegando a ficha dos novos gatinhos que trabalhavam la, enchi o saco da tiazinha do banheiro (aquela que sabe de tudo) e voltei a encontrar a Rosario - A Diva.

- e entao, voce viu ela? - ela me perguntou

- vi quem? - a essa altura, os meninos ja tinham me dado tanto bebida de graca que eu nem lembrava mais porque eu estava ali.

- Foda-se, nem pra isso voce presta, pois venha ca!!!

E eu a segui, porque Rosario - A Lider manda e a gente obedece.

E entao, la estava o juri com cara de tartaruga do Xfactor e a Britney Spears, cantando parabens com um bolo de aniversario horroroso e quadrado, morri, eu praticamente era um penetra no aniversario da britney spears!!! E as beeshas todas se matando na pista e esperando ela chegar....e ela nao chegou, nao cantou, nao dancou, deixou todo mundo esperando e ficou comendo bolo escondida. Depois ninguem entende porque chamam ela de gorda.

Me desapontei, ela nao estava descalsa, nao estava careca, nao tinha tatuagens de canetinha hidrocor, nao comeu bolo pelo nariz, nao arrotou.... Fez a linha virgem e nao deu um bafaozinho se quer. Mas que puxa.

**A Britney é a loira do lado de la.