Bat Biscate - O Beijo da Mulher Morcega

Atlanta: A irma perdida do Lucas Celebridade

2009-09-10T03:38:00.000-07:00

O TDD lançou uma campanha que eu aderi com mutcho gosto (pensando em fazer camisetas, banners e faixinhas pra cabeça), o negocio e' o seguinte: Lucas Celebreguidade - O Clamor Luzilandense finalmente achou sua irmã perdida no orkut, mas veja você que Atlanta (a irmã perdida) esta ignorando seus apelos emocionados e fazendo carão nos scraps, o que eu chamaria carinhosamente de vergonha alheia, Lucas esta desconsolado.

E' ai que entra a campanha: vamos fazer esse encontro do século acontecer, deixe um scrap encorajando Atlanta.

Eu já deixei o meu, alias e' a chance pra quem quiser ver a verdadeira face da lenda por trás do mito (oi?), do homem por trás da Bat Biscate, do Criador por trás da Criatura (oi?)

Segue abaixo minha singela mensagem, agora me ache la, não e' sempre que mostro a cara e mato o pau (oi?)

"Coragem mulher!! não renegue o seu sangue, aceite o seu irmaozinho.

Alias, quando teremos as fotos de Lucas Celebreguidade - O Clamor Luzilandense e Atlanta - O furacão de Senador José Porfirio finalmente juntos??? Vai ser sucesso!!! Vc brilha amiga, Levanta essa cabeça e encara pq a fama sorriu pra vc!!"

P.S ADORANDO EM CAPS LOG os outros irmãos, Fauno e Ícaro filhos do Sr. Cypriano. Fauno e' luxo, pecado e sedução.

O Filme da Ivete Sangallo

2009-08-31T06:18:00.000-07:00

Não gostei do teaser, não gostei do titulo.

Ivete Stellar e a Pedra da Luz o meu cu que brilha no Carnaval.

Eu já faria diferente, faria a Mulher Trio-Eletrico, uma Super Ivete vestindo um uniforme abada-customizado com o poder de arrastar multidões e fazer as pessoas tirarem os pés do chão com a forca da mente. Uma coisa Ivete Sangalo Mutante Tupiniquim com uma voz de trovão 590893898298374 de vezes amplificada.

O filme deveria se passar em uma Salvador medieval (?) onde Xuxa estaria presa no alto de sua torre (que seria parecida com o elevador lacerda, mas muito, muitooooo mais alta) pela terrível Feiticeira Necromante Marlene Matos Oxu Maré da Encruzilhada do Quebra Queixo, que pretende dominar toda a Bahia de todos os santos e depois o mundo!!!!!!!! Restaria somente para Ivetao - A mulher trio eletrico salvar a Rainha dos baixinhos, derrotar a tirania da Feiticeira Necromante e salvar o Reino da Folia.

Ainda estão procurando patrocinador e essas coisas pra fazer o filme vingar...eu torço para que não vingue e pra que alguém patrocine eu. Ai falei.

Olha e digo mais, sou muito, mais muito mais Cinderela baiana. Uma marco da teledramaturgia.

Tieta - O Musical

2009-08-12T09:09:00.000-07:00

Falando de musicais, eu sempre me perguntei porque não faziam as novelas da globo em musical, cheguei a brincar inúmeras vezes com meu amigo, que deveríamos fazer Tieta - O Musical, seria sucesso absoluto de vendas em Mangue Seco. ( O Eduardo esta de prova)

Pois bem, acabei de descobrir que Tieta (O Musical) já existe!!!! Um espertinho chegou antes e produziu antes de mim, mérito para ele. Agora vou produzir "Quatro por Quatro"

Sua vida em Musical

2009-08-12T07:57:00.000-07:00

Eu nunca entendi essa fixação dos ingleses por musicais, eles conseguem musicar tudo e qualquer coisa que se movimente, desde Homem Aranha (preguiça) ate Senhor dos Anéis (2x preguiça).

Quando chegueiporaquinadaentendi fui logo assistir "Dirty Dancing" -

vulgo Ritmo Quente - O Musical (sem o Patrick Swayze claro) e posso dizer que era a mesma porcaria do filme da sessão da tarde.

2 anos atrás vi um cartaz do musical do "Tudo sobre minha Mãe" e fiquei com medo. Pq assim, musicar um Almodovar não e' pra qualquer um e "tudo sobre minha mãe" e' um pouco tipo, almodavar de mais....

"Edward Mãos de tesoura" já passou por aqui, "Marry Poppins" também, "Mudança de habito" entrou em cartaz junto com "Priscila a Rainha do Deserto" e descobri que estão produzindo o musical do "Legalmente loira"

Ha musicais para todos os gostos, tamanhos, idades, modelos e opcoes sexuais.

Lógico que eu me joguei nos mais podroes, porque eu sou mais "Rocky Horror Show" do que "Fantasma da opera", e com certeza mais "Little Shop of Horrors" do que "Les Miserables"

Deixo uns videos para quem interessar:

WICKED: "Malignamente Perfeito". Folha de São Paulo o meu cu.

Rocky Horror Show: "Sexualmente Engraçado." Casa Vogue

Little Shop of Horror: "Brilho, Sangue e Magia". Cães e Gatos

Adorando o yahoo resposta

2009-08-11T09:10:00.000-07:00

Zingara nos trouxe uma pergunta muito capciosa digna de profunda reflexão no banheiro.

Para ajudar a Hillary Duff ser uma patricinha e humilhar as colega clique AQUI

Post xupinhado do Brogui.

Domino Humano na fabrica de colchoes

2009-08-06T10:15:00.000-07:00

Adoro as ideias simples da vida, pegar todo mundo que trabalha em uma fabrica de colchoes e fazer um domino humano com os funcionarios, nao e' genial?

Talvez seja por isso que eu não tenho minha própria fabrica de bugigangas....

Vídeo Roubado na cara de pau desse Brogui, que por sinal e' muito bom.

I am Pinocchio, I kill monsters.

2009-08-06T06:19:00.000-07:00

Ninguém gosta do Pinocchio, o DVD dele não vende. Isso e' um fato.

Então, para ressuscitar um personagem incrivelmente chato, os executivos ( ou alguns desocupados e embriagados) decidem enfiar uns vampiros no meio da historia. Tudo para aproveitar a onda Crepusculomeucuadolescente.

Gepeto e' assassinado por uma orda de vampiros sangue sugas. O doce, meigo e frutinha Pinocchio decide se vingar. Tudo muito simples, basta contar uma mentira, seu nariz de madeira cresce, e pronto, e' só usa-lo como estaca e dar uma narigada no vampiro.

Olha, eu em um bar tenho ideias muito mais incríveis e mirabolantes do que essa. Na verdade nem preciso estar em um bar. E só juntar Eu, o Eduardo e a Ana Karina Patricia naquele flat cheio de bonequinhos em Higienopolis que vocês vão ver o que e' destruir os contos disney de verdade, repaginar Pinocchio e' fichina com o que a gente faria com Branca de neve. Ai falei.

Algo esta errado com a gente quando:

2009-07-31T17:27:00.000-07:00

Você entra na loginha de bugiganga e sai com isso na sacola:

Gentem, vocês não tem noção, EU COMPREI UM BONECO DO G'NORT!!!!!

E eu não tenho a mínima ideia de quem seja o G'nort!!!!

Achei tão... tão... tão... absurdinho ele vestindo o uniforme dos lanternas verdes que sei la, comprei.

Eu sei, preciso de terapia, problemas na infância, tenho certeza que tudo começou quando eu queria a moranguinho e me deram a Cafezinho. Porra! A Cafezinho??? foi trauma pra sempre, deu no que deu.

Se alguém souber quem e' ele, oque ele faz, se ele tem algum poder especial me falem, sou todo ouvidos. Alias, eu nem sabia que essa ursa fazia parte da liga da justiça, vivendo e aprendendo.

Ah eu tb comprei o boneco da Lady Tottington, mas esse eu comprei com gosto, sem culpa mesmo.

Meu funk eu quero que as criancas ouvem

2009-07-31T06:44:00.000-07:00

Eu não sei o que e' mais chocante, Leila Lopes apresentando um programa na TV, Leila Lopes com a cara inchada de leitoa a pururuca, Leila Lopes ter uma fã chamada Mc Dani Lopes ou um debate sobre funk com Leila Lopes.

Faz Favor ne!! Se querem colocar a Leila Lopes de apresentadora de TV que coloquem ela sem roupa.

Pensamento do dia: A guerrilheira do funk e' guerreira e não desiste nunca!!!

Pensamento do dia 2: Mc seria abreviação de mal comida do funk?

Pensamento do dia 3: adoro "um olhar lânguido" vou usar.

Pensamento do dia 4: Eu quero ter um lavabo que impressiona minhas visitas.

Obs: o vídeo e' chato, e' longo e eu só postei pq achei inusitado (e bacanerrimo) a Leila apresentando um programa de Tv. Pronto falei.

Na parte 2 (a partir dos 23 minutos) o video fica um pouco (eu disse UM POUCO) melhor, Guerrilheira presta uma homenagem a Leila que chora com o funk homenagem.

A pergunta que nao quer calar, e ai guerrilheira, voce comeu ou nao a Leila?

Barbie Linda Absoluta

2009-07-01T00:39:00.001-07:00

A Gang das Lacraias

2009-06-27T16:21:00.000-07:00

Nattyélzia veste Planeta Cat custumizado, botuxa da mae, oculos branco Riachuelo e calsa feminina Mariza.

Nattyélzia quer ser famosa e pousar pelada.

Nattyélzia esta cansada de pão com ovice, nao ve a hora de dar um pé na bunda das amigas que nem hormonio pra crescer peitinho tomam.

Nattyélzia quer dar pro empresario da pepe e nenem e se lançar na carreira solo. Nattyélzia sonha grande.

Nattyélzia quer ir pra Europa. de preferencia Milano. Só para humilhar as amigas da Amaral Gurgel.

Nattyelzia quer mudar de nome. Nattyelzia quer se chamar Nattyyellzzia. Pra dar sorte.

**video dedicado ao Celso Dossi, que como eu sabe apreciar um bom clipe e uma boa musica.

Puto ou Luto?

2009-06-27T16:04:00.000-07:00

Só vou falar uma unica coisa sobre o caso da "Misteriosa Morte do Michael Jackson" (apelidado carinhosamente por mim de "O Fantastico Misterio da Feiurinha")

- PORRA, vc tinha que morrer 2 meses antes da turne? =(

Agora nao sei oque eu faço com a porra do ingresso (sim eu tinha comprado e tinha pagado BEEEM caro). To tao puto que nao consigo ficar de luto.

Agora é esperar o show do Prince Michael Jackson e do Prince Michael Jackson II (por que de boa, no da prima pobre Vanessa Jackson eu nao vou nem que me paguem.) E sonhar, mas sonhar muito pra que tudo nao passe de jogada de marketing (de algum porco marketeiro sujo e desprovido de sentimentos) e que o rei do pop saia das catacumbas dançando Thriller.

Procuro um gato nesse mundo cão!

2009-06-15T05:43:00.000-07:00

Post do dia dos namorados. (ou post desesperador do dia dos namorados)

Eu só quero um cara, lindo, fiel, gentil e tarado.

Nao precisa ser rico, basta me amar, mas se tiver muitas libras esterlinas É LOGICO que nao vou chorar.

Reza pra mim Rita Lee!!!

Oportunidade para Dançarinos de axé

2009-06-11T06:34:00.000-07:00

"Se voce é reamente brazileiro de raça e dança com pirraça

Estamos com uma oportunidade unica pra voce!!!

Venha pra uma entrevista e nos mostre o seu gingado!!!

Tallik 07756853863"

Logico, liguei e deixei a seguinte mensagem:

"- Ola Tallik, meu nome é Bat Biscate e eu sou brazileira de raça, eu danço o creu em 8 velocidades, entrego panfleto de dia, faço faxina de cabelo liso as vezes e danço peladinha na buatchi de noite. Tenho muita experiencia em dança e consigo tirar a roupa dançando o tchan tchan tchan sem perder o rebolado. Estou interessada, por favor me ligue."

PENSAMENTO ALTO DO DIA: a unica coisa boa de ir para escola é perder 5 minutos por dia procurando pérolas no mural de recados.

E que venha a Tenda Coca Cola Praia Grande com Monique Evans na Trafalgar Square!!! Porque o verao chegou minha gente!!!

O Terço do Cristiano Ronaldo

2009-06-11T04:40:00.000-07:00

"Colares (terço) do Cristiano Ronaldo.
Temos branco, preto, azul, rosa, castanho e florescente.
Só 1.50 cada." **

Nao resisti, incorporei e entrei na loja
- Oi moço, tem o terço do Kaka?
- Do Kaka? Do Kaka nao tem...
-Ah... Me ve um Rosa do Romario entao...
- ... - silencio com cara de cu
- Hmmm, do Pele? - Eu insistente com o dedo na boca fazendo a linha pensativo.
- Ora Foda-se!! Some daqui!!

**Foto tirada na Cidade do Porto - Portugal

Salvation

2009-05-30T03:30:00.000-07:00

Sabadao, mó sol e eu indo trabalhar aqui ó. Super trabalhar me jogar na baladinha Queer as folk.

Bom... pelo menos vou ter que trabalhar os 10 primeiros minutos, deveria ficar na porta dizendo "Have fun" "Enjoy" "Enjoy your night" a noite toda, mas eu bem sei que meus gerentes, depois dos 10 minutos iniciais, ja estarao mega super hiper splift spluft colocados e sem noçao que é só questao de me perder no meio da galera, beijar muito na boca e só aparecer no final com a cara mais lavada do mundo para receber o dinheirinho.

Ahhhdoro trabalhar na Salvation, me sinto meio Paris Hilton sabe, receber pra nao fazer nada, pra me jogar na balada sem calcinha e beijar muito na boca... (ok, com a sutil diferença que no meu caso, eles ainda nao perceberam que me pagam para isso)

Eu gostava de sambar e mostrar a minha xeena

2009-05-29T15:01:00.000-07:00

Faltou so os versinhos "Eu matei o meu maridooooo" e "tive desconto na cirurgiaaaa"

A Herdeira do Bahia Palace

2009-05-28T08:57:00.000-07:00

Porque nem todo mundo se hospeda no Burj Al Arab....

**Foto tirada em Palma Mallorca por mim.

Eis que lhe pergunto, se Paris Hilton e' a herdeira do Hilton, quem seria a herdeira do Bahia Palace? Camilly Vitoria???

Seu Geraaaldo!

2009-05-26T05:29:00.000-07:00

Dai eu desco la em baixo (porque eu adoro pleonasmo) para ver se chegou correspondencia, havia somente uma carta para o Sr. Geraldo Rocha Neto do 401.

Como se nao bastasse uma familia de 3 geraçoes de Geraldos, quando olhei o verso do envelope me dei conta que a carta foi enviada pela Senhora Geralda Rocha. Foi o sufuciente para mim rir sozinho durante uns bons 5 minutos.

Porque assim, ou o Sr Geraldo (filho do Excelentissimo Doutor Geraldo) por ironia do destino achou sua tampa da panela com o mesmo nome e casou com a Sra Geralda e tiveram um filho chamado Geraldinho ou a Familia Rocha nao tem criatividade para escolher o nome de seus filhos e batizou os irmaos com o mesmo nome do pai - Geraldo e Geralda.

video meramente ilustrativo.

Tô irish e sou devota de St Patrcik

2009-05-26T04:51:00.000-07:00

Hoje vou fazer a linha irlandesa, sair com o cabelao bem rebelde, colocar o trevo de 4 folhas na lapela, acreditar que eu sou ginger e ir assistir o Lord of the Dance porque nao sou obrigado a ficar em casa em plena terça feira.

Fui ao teatro beijos me liga.

**O Lord of the Dance é baseado em uma estoria do antigo folklore irlandês e conta a a tipica batalha entre o bem e o mal, misturando um exercito de sapateadors (Sapateado irlandes! Bem diferente do americano.) violinos, musica celta, ritmo acelerado e berros, muitos berros.

Lesma Airlines

2009-05-23T05:05:00.001-07:00

Da serie "Piada pronta"

Estou voltando de uma viagem com a Ryanair (a pior companhia aerea de todos os tempos), Ryanair é mais ou menos como pegar um busao pau de arara em sampa com destino ao Xingu. Quem nao conhece a empresa, deixo um video chato-documentario em baixo, quem conhece sabe que eu estou falando de aeromoças maltrapilhas, mal lavadas e mal humoradas, de espaco zero entre as poltronas, sorteio de rifa a bordo, musica do picapau, aeromoças vendendo perfumes, corredores sujos, aeronaves sem seguranca, 25 de março em pleno ar....ou seja, uma aventura em tons azul e amarelo berrante.

Dai olhando o meu bilhete de embarque eu descubro que

PORRA, a ryanair faz parte do Grupo Lesma!!!! Só pode ser para tirar sarro.

Video Chato-Documentario-dossie ryanair para quem tiver interesse. (Toda a verdade revelada)

Lista de Filmes Supimpa para o Fds

2009-05-22T06:03:00.001-07:00

Ah! Final de semana com chuvinha...
Ideal para ver filmes romanticos no braco do maridao. (no meu caso, nao sei se convido o Hungaro Gatissimo mas que tem namoradA, o Eslovaquio Bell Ami LINDO que tem namoradO ou o Grego Feio mas que e' dono e proprietario marjoritario do corpo).

Hard Rock Zombies:

Sinopse Real: Depois de ser assassinado por uma estranha mulher e por sua também bizarra família, quatro integrantes de uma banda retornam como zumbis.

Comentarios da Bat Biscate: Integrantes da banda se hospedam em uma casa de um simpatico casal de velhinhos e e' feita a grande descoberta: o casal de idosos são na verdade Hitler e Eva Braun (isso mesmo, não estou brincando), tudo não passava de um plano para finalmente Hitler dominar o mundo e decretar a supremacia branca. Hitler + zoobies + gropies + rock and roll = filme de primeira. ne'?

MAMUTE -Extincao em Furia

Sinopse Real: um meteorito cruza o céu na pequena cidade de Louisiana (sempre em Lousiana.) e acaba caindo no teto do Museu de História Natural. O que eles não desconfiam é que não se trata de um meteorito, mas sim de uma nave alienígena (puxa, que surpresa). A forma de vida parasita que está ali dentro assume a forma do primeiro corpo que ele encontra: um enorme mamute.

Humanoids From the Deep:

Sinopse Real: Cientistas alteram geneticament assassinos violentos com o DNA de peixes(??) e acabam criando verdadeiros monstros. Quando as criaturas se multiplam com a ajuda de um lixo tóxico (tipico!) deixado por pescadores locais, uma equipe de cientistas entra em ação para evitar uma catástrofe e conter as criaturas.

Frogs: A invasao das ras

Sinopse real: jason Crokkett (Milland), odeia a natureza, envenenando qualquer coisa que rasteje em sua propriedade. Na noite de seu aniversário as rãs e outros membros da natureza começam a pagar Milland na mesma moeda. Intao ta.

Basket Case:

Sinopse Real: um cara tem um "irmão" monstro que ele carrega numa cesta.
Pronto, simples e sucinto. Sem mais para o momento.

Sabado: dia de Bat Cabelo

2009-05-16T05:15:00.000-07:00

Casal da inspiração

2009-05-15T07:37:00.000-07:00

Cama Sutra brasileiro (Com C de Cama mesmo.)

Por apenas 5 dinheiros voce leva um desses pra se nspirar com a marida.

fotinho tirada na Praia do Forte - Bahia

Buy now, pay 6 mths later!!

2009-05-14T10:40:00.001-07:00

Super dobravel, cabe em qquer lugar, nao ocupa espaço, voce pode usar lendo seu livro, sua revista, falando no telefone e se voce plantar bananeira da pra fazer touca termica, EU DISSE TOUCA TERMICA!

pois é, o futuro chegou em tons prateados meu amor.

E sim, o catálago da Argos esta entre minhas leituras preferidas. Pronto falei.

Aida por favor!!! Aidaaaa!

2009-05-01T18:07:00.000-07:00

Pandemia para divulgar turnê

2009-04-28T13:05:00.000-07:00

Para divulgar o show da Beyonce em Londres, a trident (patrocinadora oficial) muito criativa, juntou um monte de single ladies em Picadilly Circus.
voce pode ver o video aqui ó:

Michael Jackson, tambem precisa divulgar seu show em Londres. Exotico, excentrico, doentinho e cheio de dívidas, o titio/a MJ expalha um virus filha da puta no mundo.

Alerta Vermelho e Pandemia que nada, isso só pode ser alguma idéia mirabolante pra dominar o mundo e divulgar sua turnê .

Pronto, falei.

Ahh Flash Mob Londres

2009-04-21T07:44:00.000-07:00

Promessa,

Uma das minhas metas de vida, logo apos ao item "Ver ao vivo o concurso Miss Sao Paulo no memorial da América latina com uma placa escrito: Miss Carapicuiva eu escolho voce" e "Participar da La Tomatina - Espanha - A guerra de tomate mais fabosa do buuuundo" é: me infiltrar em uma guerra de travesseiros em Londres.

Ela acontece assim do nada e voce nunca esta devidamente preparado, ja tentei descobrir quando e onde vai ser a proxima mas o maximo que conseguir foi "Voce tem que seguir as pistas escondidas pela cidade" AHHHH MEU CU com chantilly!!! E eu la tenho tempo para fazer a Vélma e seguir pistas? Esse pessoal da guerra de travesseiros é meio seita nerd do bolinha, clubinho fechado onde quem nao foi convidade nao entra. Eu quero receber meu convite em papel timbrado, sair de casa com meu travesseiro de penas de plumas de gansos do sul da frança na mao e meu pijaminha galante do Ursinho Puff e extravassar minha raiva no primeiro que passar.

Ai, Guerra de travesseiros é tãooo meu sonho.

Deixo aqui alguns videos do que acontece na noite gls de Londres.

Trafalgar Square

Tube

Liverpool Station

Tesco Supermarket.

Ai como eu amo London London.

Momendo Amy Winehouse

2009-04-21T04:03:00.000-07:00

dai eu leio a seguinte noticia Amy- Cabeça ninho de joao de barro - Winehouse pretende adotar uma criança caribenha....Eis que pergunto, se uma Britney ja faz um estrago danado na criançada, imagina essa louca com uma criança no colo.

Ok, Michael Jackson tem filhos e a assistencia social nunca fez nada a respeito, nao entendo.

Tambem nao entendo pq bulhunfas esses famosos excentricos nao tem bichos de estimacao. Oras, vao griar gado nelore, ter rebanho de girafa. Alguem de uma Calopsitra pra essa raxa. Onde ja se viu, Amy Winehouse criando crianças caribenhas....

Elvio Santiago

2009-04-13T15:45:00.000-07:00

pois é gatinho que fez cu doce qdo eu estava de férias em SP. Agora que voce veio para Londres quer meu corpo. Pois Elvio é Rei, a vida da voltas e eu me vingo. Te deletei e exclui do meu orkuuuuuuuuuuuut e te deletei do MSENE!!!

E da-lhe Elvio, a versao luso do nosso queridissimo(?) Mario Veloso (Mario Quem?).

Diferenças idiomaticas entre uma Póc e uma Europóc.

2009-04-11T09:31:00.000-07:00

A Europóc é assim, no fundo no fundo ela tem uma alma póc, com a diferença de não ter cara de fome e possuir pernocas torneadas, usa adidas rosa choque e calça celofane , sai maqueada sim mas nada muito Drag pq a europóc é contemporanea, é antenada, é mulherzinha, mas não é pobre não.
Possui ainda paredes brancas e piso da cozinha xadrez. A europóc é moderna.

A Póc tupiniquim faz colagem tosca no paint, assim sem vergonha mesmo.
Entorta o pescocinho para o lado e tenta fazer cara de fofa, mas nao consegue.
A Póc SEMPREEMCAPSLOG faz ensaios sensuais com fundo armario marabras, assim sem culpa. A Póc adora cintos pócs, mas só tem diheiro pra comprar um. As vezes troca de cinto com a amiga ou da a elza na vizinha.

A Eurotrava faz questã de tirar fotos "Eu sou rica e to na Europa colega" pra esfregar na cara das amigas e humilhar as menos afortunadas que nao conseguiram deixar o país. Usa oculos gigantes Dior (isso é mto importante), quebra a cinturinha e faz pose de "Ai que rica" A eurotrava tem fundo com profundidade, com catedrais, ruinas ou lojas de luxo, tudo que deixa bem claro "Eu nao moro no Brasil e não sou da sua laia meu bem"

A Trava comum usa babydoll de nylon e acredita que é luxo, exagera na maquilagem princesas disney da sobrinha, tenta fazer a meiga, a sandy, mas no fundo a gente sabe que ela é perigosa e chave de cadeia. A Trava Tupiniquim nao da a minima para o fundo, deixa escapar sandalinhas rasteirinhas, beliche, toalha molhada e azulejos amarelos floridos que entregam a sua origem.

A Europóc é loira e é japa.
Mas é um loiro europa, tons de cinza pra combinar com o clima. Raizes pretas aparecendo são style na cabeça de uma europóc.
O Fundo da Europóc é sempre diferenciado, Hi tech. Tecnologia japonesa.

A Póc é loira carla perez, faz o estilo "O Silvio Santos quebrou um ovo na minha cabeça" e é feliz, faz a alegria da rapaziada do Unidos da Vila Xurupita. Raizes pretas aparecendo nao sao style na cabeça de uma póc. Usa regata de rendinha branca e tem o sorriso maroto na face. Sonha conhecer uma maricona rica que a leve pra Riviera.

O que aprendemos com esse post

- Que eu fazia a primeira europóc vestidade de Mickey só pelas perninhas dela, adoro pernocas.

- Que armario marabras é uma coisa embutida na cultura póc.

- Que as pócs deveriam fazer curso de informatica basico.

Pronto falei.

Slowfood Restaurant

2009-04-11T09:29:00.000-07:00

Porque na Bahia é assim, faz seu pedido, senta e espera....mas espera muito.

**Foto tirada por mim em um restaurante Slowfood no interior da Bahia.

Ensaio de Pascoa da Igreja Renascer Pentagular em Cristo de Bangu 1

2009-04-10T02:01:00.000-07:00

E vamu entupi o cu de chocolate, assim sem culpa, a pascoa chegou.

Burka Hits 2009

2009-04-08T06:42:00.000-07:00

Yeah!! Blue Metal na veia!!!

E da-lhe Spice Girls in Burka !!!

Daniela descobriu sua vocação em um toddynho

2009-04-08T06:37:00.000-07:00

Post copiado na cara de pau (com os merecidos creditos) do RH do inferno.

Rola Plus

2009-04-06T06:37:00.000-07:00

Porque a mulher muçulmana tambem gosta.

**Fotos tirada em uma loginha de produtos de beleza no Egito

Un, Dos, Tres... Cleopatra

2009-04-06T04:13:00.000-07:00

Conhecer o Egito foi como passar as férias na 25 de março. Haja paciencia.

Cairo como qquer grande capital Africana é aquele caos, sera que é pedir muito um minuto de silencio??

Ana Karina Patricia tem razao, o povo do lado de lá do Hemisfério nao sabe dirigir, da até medo e dalhe mão na buzina!! Um inferno sonoro.

Achei tudo Tons Pasteis, o egito inteiro é tom pastel, o chao, o povo, as casas, as roupas, até o ar é meio pastel. Eu ja pintaria uma piramide de Verde só pra dar uma destoada, a vista cansa sabe, preciso de cor.

Muita ruína, muita velharia, muito museu e isso é chato.

Pontos positivos da viagem

- Pegar onibus de Hurghada até cairo (6 horas de viagem) com mais 12 Magas Patalogicas (Aquelas mulheres vestidas de preto dos pés a cabeça, acho super Maga Patalogica) e se sentir em uma excursao do "Convençao das Bruxas" no deserto.

- Escutar ADOCICA no mar vermelho logo depois de RAGATANGA!! Foi o absurdo maior da viagem, como assim alguem na Africa escuta ADOCICA????

- Tomar sorvete na Sorveteria Copacabana e comprar bolachas recheadas feias importadas de Marilia-SP

- Voar de Balão em Luxor e ver o por do sol africano, com aquele sol gigante e laranja do Rei Leão.

- Quase roubar um filhote de cabritinho mega fofo, branco com pintas pretas, se achando o Dalmata das savanas.

- Fazer a modelo na rua, olhar para um ponto fixo no horizonte e ir para o infinito e alem, sem parar para vendedores, sem jamais sorrir, sem nunca abrir a boca, um sorriso e pronto, vc acabou de comprar um badulaque feio com a cara do Tutancamon e vai ter que pagar horrores por isso. E se fazer de surdo para os milhoes de taxis que param e tentam te raptar e colocar vc a força dentro daqueles carrinho velhos.

- Ser rico na Africa, um dinheirinho seu vale milhoes de dinheirinhos.

Apesar de todo o stress que o Egito proporciona, valeu a pena pq viajar sempre vale a pena. Sempre fui mais africa do que Europa, troco uma viagem pra Italia pra passar uma semana na

Tanzania sem pestanejar, gosto disso, de acordar em um lugar totalmente diferente, de nao saber o que te espera, de surpreender com as coisas e com as pessoas, de entrar nos supermercados e se deliciar com as porcarias (alias comprei um chiclete de algodao doce pra minha irma que é magico!!!), de se deparar com uma paisagem que vc nunca imaginou existir. Sou um aventureiro no corpo de uma patricinha, cai no mundo com mochila nas costas, tomei a pilula azul de Matrix, vi o mundo e nao sei se um dia serei capaz de voltar a ter uma vida convencional.

To Faraônica!

2009-03-23T10:35:00.000-07:00

Fui ali em baixo fazer a Egípicia e ja venho.

Sabado Sabado Sabado Sabadabadoooooo

2009-03-21T04:52:00.000-07:00

Video meramente ilustrativo, obvio que nao sou eu, eu nao tenho essa sombrancelha de Monica malvada.

Ahhh Sabado.

Dia de tirar a Skinny jeans do armario, bagunçar o cabelo e se jogar nas budegas underground em old Street. Hj eu to Rock and Roll colega!!

Meu Querido Poney 2

2009-03-21T04:45:00.000-07:00

"Gente, Eu sou macho! Sou rosa, pinto o cabelo, tenho coraçoes na bunda, passo blush mas sou Macho, nunca ouviu falar em Metrosexual???"

No meu aniversario de 7 anos, uma tia avo me deu um presente que pelo embrulho escalafobetico eu sabia que boa coisa nao era.
Mas como presa a boa educacao inglesa, tive que abri-lo na frente de todos e TCHARAN era um pequeno poney!!!

VERGONHA EM CAPSLOG! Meus pais ficaram constrangidos e foi chato.
Na mesma hora corri humilhado/desesperado/amargurado para o meu quarto e escondi aquele presente tao vergonhoso no fundo da gaveta e deixei ali esquecido por eras geologicas.
E por anos fui perseguido por um pesadelo recorrente, onde alguem da escola abria a gaveta e descobria meu segredo.

Hoje, gracas a Deus, a minha psicologa e as terapias em grupo, pude superar isso e refazer minha vida. Eu tive mesmo um pequeno poney!! Branco de cabelo esvoacante rosa e com coracoezinhos na bunda e dai?!?!!!!!!! Vai cuidar da sua vida inferna.

Ta, depois eu ganhei uma She-ra e um Peposo (aqueles ursos horrorosos que chupam o dedo) da mesma tia avo, mas eu tambem tinha a colecao completa dos bonecos cintilantes do Super Amigos, um cachorrinho Snif Snif e 2 Lango-Langos e ca pra nois, Lango-Lango e cousa de macho!!!!!!

Eu quero uma Boneca-Coruja-Morcego!

2009-03-20T19:31:00.000-07:00

B'Owl!!!

Meu Querido Poney

2009-03-20T18:00:00.000-07:00

Sou mulher e faço o cabelo no jaça **

Um dos animais mais fantasticos da nossa natureza exuberante.
TODO poney e' magico, todo mundo sabe disso, mas ha mais misterios sobre essa lendaria criatura do que sonha sua va filosofia.

Por exemplo, voce sabia que poneys fazem coco em forma de nuvens? E que ao esfregar a mao no focinho de um poney ele te concede 3 pedidos?? pois e'.

Agora o que eu gostaria de saber e nao sei:

1) Porque todo poney tem cara de velho?Todo poney tem cara de antigo, de vovozinho rabugento, afinal existem poneys bebes ou eles ja nascem adultinho e no tamanho natural?

2)Porque so' existe poneys homens? E gays? E passivos?E sendo todos eles homens e gays e passivos como eles nascem?Uma vez li na superinteressante que poneys sao seres miraculosos e puros que nascem no solsticio de primavera quando o primeiro raio solar toca o solo (tinha ate' um desenho ilustrativo mostrando tudo passo a passo), isso e verdade?

3) Do cruzamento de um cavalo AzaoAzao e de uma egua com o gene AzinhoAzinho ambos com o gene recessivo domintante para ananiase qual a probabilidade de nascer um poney? (deu na FUVEST!)

4)Seria o poney um cavalo anao condenado a sub empregos no picadeiro e a entreter criancinhas, sempre sonhando com o hipismo mas nao tendo estatura, porte e elegancia paras as passarelas?

5)Poneys sao mesmo fofos, meigos e suaves ou por tras de cada poney a uma mente diabolica pronta para dominar o mundo?

6)E se 2 unicornios machos copularem, o fruto desse amor proibido pode ser chamado de meu querdio poney?De onde eles veem?Para onde vao?Para que servem??Eis a verdade, poneys nao existem, sao hologramas criados pela midia para que criancas comam mais Mc Lanche feliz. Pronto, falei.

**Poney usa tintura Loiro Médio Castanho cinza acobreado Loreal Ala 2.

Toda Nudez sera castigada

2009-03-19T13:34:00.000-07:00

"3 alemaes, todos com mais de 60 anos, foram presos no aeroporto de Salvador sob acusacao de atentado violento ao pudor, motivo: eles trocaram de roupa em um canto do saguao de aeroporto, e foram vistos de cueca alguns segundos antes de colocarem suas respectivas calcas"

Logo em Salvador minha gente, onde todo mundo anda semi nu.

Agora vai explicar para um senhor de idade alemao, que no Brasil pode mostrar a bunda, pode mostrar os peitos na Tv, pode sair nua na capa do CD, pode ate' aparecer de pipi duro na banheira do gugu, mas velhinho, em hipotese nehuma, pode ficar de samba cancao, pois agride os olhos do povo brasileiro que nao esta acostumado a ver tanta baixaria. Velhinho de samba cancao e' ATENTADO VIOLENTO AO PUDOR EM CAPSLOG. so' se for isso.

Como Divulgar um Filme Idiota com Estilo

2009-03-19T13:27:00.000-07:00

a continuação de Alien Vs. Predador foi xoxada unanimemente no mundo todo (pq sera?) e o filme acabou virando piada pronta. Para vender um filme que ninguem quer ver o canal pago Sky da Nova Zelândia decidiu promover a exibição do filme com três banners parodiando a rivalidade das raças.

Juramento das Chique-léts

2009-03-14T06:48:00.000-07:00

"Eu, Digam seus nomes

Prometo por todas as promessas cumpridas

Manter a calma nao importa quando

Rezar todas as noites para o Rick dos Menudos nao envelhecer

Apoiar as Chique-Léts tanto nas horas ruins qto nas boas

E Rezar para lançarem o DVD da Punky no Brasil"

Punky, Voce é Massa!!

Notinha sobre o caso Doritos

2009-03-13T19:52:00.001-07:00

Quero ver pra sair o cheiro de doritos da xereca sua louca!

Realmente nao entendo tanto escarceu, um monte de bii magoada e ofendida, dai quando chega a parada, o momento que elas teem de fazer algo util, reinvindicar seus direitos, defender alguma coisa em que acreditam, elas saem todas nuas mostrando a bunda e pagando boquete em publico. Da pra respeitar assim minha gente??

Oras, nao gostou da propaganda tira a bunda da cadeira, sai na proxima parada com cartaz contra o doritos, escreve, faz abaixo assinado, boicota, faz beijaço na frente da fabrica, come fandangos, desliga a TV e va ler um livro.

Ou faz como eu, se abstem do mundo e vive.

Mas ainda acredito que gay tem essa coisa drama queen, gente que dramaaaaa é esse!!!!
tem mania de ver coisa onde nao tem e tem a capacidade de distorcer o fatos, tem uma pequena tendencia para o barraco, é megalomaniaco e egocentrico, logo acha que tudo gira em torno dele, que todas as piadinhas sao pra ele, que todos estao a falar dele, que todos na festa estao paquerando ele. Efim, a propaganda é besta mesmo, mas nao consigo acreditar que ela teve a intençao de ser preconceituosa ou homofobica.

E outra, Doritos é horrivel. pronto falei.

**Post referente ao Post do Celso Dossi.

Campanha Angelina Adota Eu 2009

2009-03-13T19:38:00.000-07:00

" Ai to torta!"

Acabei de ler em um jornalzeco ingles "Brad Pitt esta procurando casa pra morar no Brasil" (durante a gravaçao do seu novo filme que sera rodado na Amazonia), entao pera ai... sabemos que por onde a familia Claybon Cremosa Margarina Feliz passa, a Angelina, ovulando amor maternal pra dar e vender sempre leva uma criança consigo, como um sulvinir (sim, as ricas sao mais estravagantes com suas lembrancinhas)

Sera que logo vamos ver um indiozinho tupinamba garani da silva matriculado na crece fazendo parte do clã "eu sou filho da Jolie"?

Porra Angelina, leva eu!

PS. Eu adoro o Cambojano e o Vietnamita!!! Escrevam o que eu digo, Pax e Maddox sao as gemeas olsen do futuro.

interrompemos esse programa para o pronunciamento do excelentíssimo Rei do Pop

2009-03-13T09:50:00.000-07:00

Ok, mas nao dava pra arrumar uma peruca melhor?

Ou sera que alem de tudo, ele tem a cabeça quadrada?

(Eu nao consigo deixar de pensar, que quando ele comecar a dançar a orelha vai desgrudar e seus dedos mindinhos vao voar pra plateia insandecida)

Meu Primeiro Indiano

2009-03-13T05:46:00.000-07:00

Quando digo: Meu primeiro indiano, quero dizer o primeiro que eu consegui assistir do começo ao fim (sim, estava com muito tempo de ócio). Pq Bollywood a gente nao assiste, a gente vai passando pra frente e vendo os clipes, para um poquinho, ri um pouquinho, dança um pouquinho e acelera o filme pra frente de novo.

Mas esse era tão...tão...tão...como se diz...tão Bollywood que eu assisti do começo ao fim.

Não sei se todos os filmes indianos começam de um jeito, ficam agua com açucar pra todo o sempre e terminam totalmente diferente, com aquele final sem sentido.

Aquele final nao encaixava, então quer dizer que ele morreu. rencarnou em um cara igualzinho ele, reencontrou a sosia de sua antiga paixão, que morreu queimada e por isso ele tinha pavor de fogo???????????**

Sabe, deixou a usurpadora no chinelo. Aprovei com louvor.

Eu adorava assistir a uma novela indiana que misteriosamente pegava na minha TV, eu nao entendia nadicas mas a tensao e o jogo de cameras era fantastico de ruim. Lembro de um momento crucial que a vaca comecou a chorar, a camera dava close na vaca, close na mulher, close na vaca, close na mulher, close na vaca, close na mulher, close na vaca, close na mulher, close na vaca, close na mulher, close na vaca, close na mulher, close na vaca, close na mulher, close na vaca, close na mulher, ficou nessa tensao de close por mais de 10 minutos, dai misteriosamente minha Tv parou de sintonisar o canal misterioso e eu nunca descobri o porque raios a vaca esta chorando.

**minha sinopse do filme Om Shanti Om.

Michael, Michael, eles não ligam pra gente!!

2009-03-11T07:27:00.000-07:00

" Aiii Brooke Shields, nao aperta minha bisnaguinha!!"

Agora é oficial. O boato se confirmou.

Acabei de ver no metrô o primeiro poster do show da Tia.
Ele apresentará mesmo 10 shows em Londres em Julho UhUUhhhuUUUU!!
Já entrei no site do Ticketmaster e do O2 e confirmei, tudoveridicomesmo.
Tenho minhas duvidas se ele vai ser capaz de dançar ou fazer as macaquices que ele fazia, nao creio que va ser uma superproduçao tb ja que ele esta mega falido, talves algumas bexigas com o M&J no melhor estilo Sandy e Junior, mas só pra ver ele vale a pena.

E sim, Vou gritar, mas gritar muitooooo, como se eu estivesse no show do Wando!

Aproveitando o post para a Derradeira pergunta.

O Que diabos o Michael Jackson foi fazer no Playcenter??? O "cara" tem uma disney na casa dele e levam ele pro Playcenter HAHAh que vergonha!!! Essa eu queria ver, ele delirando no La Bamba com uma beringela com mussarela de bufala entalada na goela.

Trilogia Ballet da China - Parte II

2009-03-06T05:41:00.001-08:00

Tem coisas que só a China faz para voce.
Quando inventei de assistir a versao made in China do Lago dos Cisneis nao esperava entrar no maravilhoso Mundo do Beto Carreiro.
Primeiro porque a bailarina rainha cinsei mãe voava, batia as asas e fazia uns plié vadores (?)
Segundo porque era o Ballet Acrobatico da China (como assim ballet acrobatico???) enfim, tipico de chines.
Só sei que no fim, a rainha cisnei mãe faz o pas de deux (padede) na cabeça do principe e olha que nao deve ser confotavel fazer ponta na abeça de alguem. Tipico de chines.
Só faltou uns poodles crespos coloridos e eu me sentiria no Se Vira no 30 do faustao.

Para quem tiver entediado, a loucura toda começa a partir do 1.48

Beyonce solta a franga!

2009-02-27T13:48:00.000-08:00

Ah Sexta Feira...
Dia de vestir o Baby doll de Naylon, se jogar na balada e fazer a dança da galinha louca...
Tchu Tchu Tchu Tchu

A Casa dos Budas Ditosos e a globalização descabida

2009-02-26T11:13:00.000-08:00

Eu sou contra a globalização descabida!

Vos Explico-lhes
Um dia, eu, a Ana Karina Patrícia (Ah libanesa!) e o Duda Molusco (finados Estrupixels) estávamos fazendo pic nic e comendo profiteroles em um templo budista em São Paulo, uma coisa corriqueira do dia a dia.
Eis que ao entrar na loginha (Sim, esses budistas são um tanto cicofantas e tem loginhas pega turistas!) em meio a incenso, velas budísticas, livrinhos de orações e Budas ditosos, vimos um coqueirinho de prastico (do estilo plástico de imã de geladeira feio) com os dizeres "Lembrança da Bahia". Oi? ***
Isso é o que eu chamo de Globalização descabida! Vender lembrancinha da Bahia em templo budista em São Paulo é falta de ética, alem de ser feio e brega.
E as pessoas que compram lembrancinha da Bahia fora da Bahia deveriam se envergonhar.

Tambem já vi sabonetinho (do estilo sabonetinho feio) do Cristo Redentor sendo vendido no Mercado Modelo em Salvador. Oi? Foi pra Bahia e quer enganar os amigos que foi pro Rj, compra um sabonetinho e da de lembrancinha seu brega.
Pois eis que estou andando muito serelepe em Lisboa um dia desses e vejo isso:

Lembrança do senhor do Bonfim da Bahia!!!!!!
Alguém avisa a ONU pelamordedeus! Quem em sã consciência viaja para Portugal e volta com uma fitinha do senhor do Bonfim no pulso? Turistas sem escrupulos!!!

Deveria existir uma lei onde só se vende lembrancinha da Bahia na Bahia, oras bolas.

***Se eu nao me engano, a Ah Libanesa tem fotos do Coqueirinho pra provar.

Anonimo pra mim é brocha e tem o pinto pequeno. Pronto falei.

2009-02-24T18:06:00.000-08:00

Quando recebo mensagens ofensivas, faço aquilo que sei fazer de melhor, sou indiferente, ignoro e deleto (no caso das mensagens) e minha vida continua inabalavel como sempre foi, mais dai vir um otario e xingar a mãe ja é de mais!!!

Nao venha fazer a magoa da anonima recalcada que comigo nao cola, levanta esse nariz, sacode a poeira desse shortinho barato e supera colega!!

Porque não perder tempo xingando a Bat Biscate

1) Nada disso me abala (pelo contrario, mtas vezes morro de rir)

2) Eu nao vou mudar pra agradar um anonimuzinho brocha e de pinto pequeno. Se ainda dessem criticas e opinioes pertinentes, mas xingamento é o fim.

3) Seria deveras mais util focar toda essa raiva em coisas construtivas como fazer abdominal pra queimar barriga, salvar ararinha azul, levar o cachorro pra passear e porque nao, vestir uma camiseta encardida do Che Guevara e ir para o forum social da vila cucúia.

P.S. Quem escreve nesse blog é a Bat Biscate e eu nao sou a Bat Biscate (talves um dia eu conte como ela surgiu). Só sei que nao sou ela e o blog é dela e nao meu.

Ela é muitoooo mais futil do que eu, muitoooo mais fresca do que eu, muitooooo mais esnobe do que eu e um pouquinho mais rica tb (só nao é mais magra!). Ela é uma caricatura, um personagem, um alter ego, uma identidade secreta, uma valvula de escape sei la.

Entao não venha ofender a minha mãe pq voce não conhece a minha mãe e não pode me julgar e me ofender pq simplesmente não me conhece tambem. Voce pode ler o blog todo que não sabera quem eu realmente sou (Não me dede Ana Karina!! A sra cale o bico vice!).

Logo quando voce me xinga, voce na verdade esta xingando ela e ela meus amores não existe.

Percebeu porque é perda de tempo?

Olha minha cara de preucupada ó!!!

Eu comecei na pipoca...

2009-02-21T19:08:00.000-08:00

Ando fugindo de carnaval como o Cascao foge da Cremilda e Crotilda, fui ao Brasil e veja voce que nao fiquei para o carnaval!!!

Convites para o RJ - NEGADO (para ver garoto de programa bombado e gringo alcoolizado eu fico aqui na boa, velha e cinza London London mesmo), que o RJ e' lindo isso e' um fato inegavel, mas que eu nao gosto do Rj tb e' outro fato inegavel. E os cariocas que me processem.

Convites para Salvador - NEGADO - adoro a Bahia (na baixa temporada) mas nao sou da filosofia "ta um empurra empurra aqui mais ta gostoso", ja fui, ja curti mto e recomendo, so nao estou no pique esse ano.

Nao me dou bem no meio de um bilhao de pessoas suadas, com mamae sacode a tiracolo ao som de Marcia Freire, nao e' nem pela coitada da Marcia Freire, eu tb nao fui no show da Madonna em Londres simplesmente pq nao fui. Essa coisa de passar aperto no meio do povo eu so iria se valesse muito a pena, do tipo, vai ter divulgacao do novo Cd (?) da Angela bismarchi, tem que ser coisa fina pra me tirar de casa sabe....

E ca pra nos, mamae sacode nunca combina com nada....

Convite para Floripa - NEGADO (tive carnavais maravilhosos la, assim como tive no Rj e em Salvador, mas nao, as mesmas paulistas, muitas delas, as mesmas bilus que nao mudaram nada ou ficaram ainda piores na maldade, o mesmo tudo, seria como voltar atras e minha vida tem que andar pra frente.

Convite para SP - NEGADO (Sorry The Week mas eu sou cria da Loca e nao posso trair o movimento.)

optei por passar o carnaval em paz, sem cheiro de amor e sem Nene da Vila Matilde.

Ah e porque eu nao me jogo nos "Bailes Brasileiros de Carnaval" aqui??

Por isso:

Podia ser na The Week Praia Grande.

Musica de Carnaval que nao sao as nossas musicas de carnaval (afinal, aqui qualquer Rumba, Salsa, Macarena ou Mambo e' Samba e vem do Brasil), Gringas baranguildas de maio dos tempos de outrora dancando sem ritmo e molejo nenhum, drinks duvidosos servidos em abacaxi e sopa de caracol (???), muita Sopa de Caracol (?). So faltou o colar Havaiano.

Passei da idade de brincar Carnaval, ta na hora de casar e ficar vendo filminho em casa viu...Ai falei.

Things the Queen should do...

2009-02-20T15:32:00.000-08:00

Coisas que a Rainha deveria fazer antes de morrer:

Penhorar as joias da coroa em uma casinha do Western Union para ajudar na crise

Ser uma das Madonnetes e requebrar ate o chao chao chao no show da Diva Velha.

Ser Gnoma -meuDeusqueempregohumilhante- ajudante de papai noel de shopping center pelo menos uma vez na vida.

Pixar um metro os dizeres "God Save myself"

Para ver o resto das coisas que a Rainha nao pode deixar de fazer clique aqui

Vendo isso, me lembrei de um video velho mas muito bom que mostrava a Rainha fazendo coisas que as pessoas geralmente fazem (ou nao), como sair pra balada e voltar descalsa, comer kebab de madrugada, passar atras do outro na catraca do metro so pra nao pagar passagem, comprar cigarro na indiana entre outras coisitas...

Bom, ja deu pra sacar que eu voltei pra boa, velha e cinza London london...

O Natal da terça insana

2008-12-25T09:37:00.001-08:00

Papai Noel, vc roi a unha?

2008-12-24T16:33:00.000-08:00

E o papai Noel responde "rou, rou, rou"

Noticia Natalina (deu no The Sun)
Ontem o Papai Noel da Selfridges foi demitido pq falou para uma Sra sentar no seu colinho HO HO HO A Sra ofendida reclamou com a gerencia e botaram o papai noel no olho da rua. O mundo acabou-se de vez, demitiram o Papai Noel bem na vespera de Natal... pelo jeito nao ganharei minha Barbie Alfred Hitchcock de presente...

E fica aqui a minha mensagem natalina.

Pelo Olho apertadinho de Thundera!!

2008-12-23T05:46:00.000-08:00

O trailer é falso mas nem por isso deixa de ser otimo.
O filme mesmo sera todo produzido em computacao grafica no estilo Tartarugas Ninjas e nao deve estrear antes de 2010.
Eu, logico, irei de Cheetara no cinema (Meu, ela tem estampa de onça no cabelo!!) com uma Espada Justiceira do meu lado, porque nao sou obrigado, nem palhaço.

Post de Domingo

2008-12-21T03:49:00.001-08:00

Laerte.

Voltarei Tieta sim. Pronto falei.

2008-12-19T11:37:00.000-08:00

O bom filho a casa torna, bat biscate vai fazer turne na America Latina.
Neide, pode por mais agua no feijao que Tieta vai voltar pra Mangue Seco!!!

1)Chegarei de sobretudo negro e skinny jeans (como disse certa vez minha amiga Letiscati: Assume essa magreza porra!!!), rayban e moicano chanelzinho louko na diagonal esquerda no melhor estilho victoria-posh-Beckhan-te despreza.

2)Irei no gordao Lanches e pedirei cha com muffins de frutas vermelhas e de quebra levarei meus 3 cambojanos adotados no colo. Najara, Macox e Tibia Rosana.

3) Nao levarei poppers na mala para NINGUEM.
Nao é medo da policia federal, é medo que essas merdinhas estourem e deixem minhas roupas fedendo acetona alem de desbotar minhas camisetas. Sem chance.

4) Please, me levem a uma churrascaria, ou a duas, ou a tres. Estou cansado de comer batata.

5) Nao levarei presentes para pessoas Random, se vc é uma pessoa X, nao se de ao luxo de pedir presente.

Alias, presente nao se pede, a gente vai na loginha, olha pra uma coisa bonita, pensa em um amigo e compra.
Isso vale para o muleke que me mandou msg no msn pedindo uma miniatura de prancha de surf, AH VA CATAR COQUINHO!! pra começar que eu nao to no Havai, depois, quer pranchinha de surf? compra kinder ovo pra ver se acha.

6) Me vingarei dos antigos inimigos do jardim de infancia sim senhor, tipo o Osnar, Padre Mariano e Timoteo. Todos aqueles que me escurraçaram por falta de decoro.

7) Quem vai pra A LOCA comigo bota o dedo aqui!!!

8) Farei compras na farmacia, preciso reabastecer o meu estoque de Neosaldina e antibioticos!!! E porque nao algumas cartelinhas de Lexotan... (Basta de paracetamol!!)

9) Levando um estoque de filme Trash para ver com minha irma, com o Eduardo e com a Erika.

10) Aproveitar pra durmir, comer e tomar sol.

Voltei. Rica.

A Mocinha morre no final!

2008-12-15T18:57:00.000-08:00

Ha um novo tipo de vandalismo que virou moda em Los Angeles e Nova York, pixadores simplesmente escrevem sobre outdoors e anúncios em pontos de ônibus o que acontece no final do filme.

Achei engraçado, desde que nao me contem o final de Lost.

Ok, acabei de contar o final desse filme do cachorrinho, mas quem liga pra esse filme do cachorrinho.

Comeu Coco?

2008-12-15T18:00:00.000-08:00

Eu desejo do fundo do meu amago, que esse pirulito grude no seu cabelo para sempre. Pronto falei

O que acontece com essa guria??
Ou eu sou muito burro ou entao essa guria é fora da casinha total.
Affe, nao me venha fazer o estilo "sou neta da Elis sem ser filha da Maria Rita" que comigo nao cola, sem paciencia, sou muito mais Maysa do que Ma(la)llu Magalhaes.

Deixo aqui só o começo da entrevista sem pé nem cabeça que a pseuda-monga-burgo-intelectualéty e namoradinha do Marcelo-Papa Anjo-Camelo deu pra Epoca, quem quiser clique AQUI pra ler a entrevista inteira e ver se eu tenho ou nao razao pra xoxar essa guria.

EPOCA - Você sai pra dançar?

Mallu - Dentro de mim, lógico.

EPOCA - E fora?

Mallu - Não. Mas às vezes é legal

*** e besta com a entrevista dela no Jo Soares, realmente, a Maysa daria uma entrevista mil vezes melor. Mallu Magalhaes veio com defeito, O menina besta!!!

up and dow Up and Down Groar groar groar

2008-12-15T17:17:00.000-08:00

Nao sei se sinto um misto de orgulho e vergonha ou só vergonha pura e simples...

Mas dai vejo esse outro video, de outra mulher que foi dançar e cantar no exterior

E chega a dar muito dó da primeira.

Se o Brasil ainda é visto no exterior com certa magia, tenha certeza que nao é graças a funkeira.

Obrigado Carmem Miranda, por nao desvalorizar a mulher brasileira e por sempre valorizar as coisas belas do nosso país. Obrigado por ser fina e nao uma potranca popozuda da vila xurupita. Obrigado por mostrar ao mundo que ha outras maneiras de descer até o chao chao chao sem perder a classe, o garbo e a compostura. Obrigado por ser elegante e doce mesmo com uma bacia de fruta na cabeça e um cocar de bananas nanicas.

Alias, Carmem Miranda era linda.

Quem Matou Marcelo Silva?

2008-12-11T16:28:00.000-08:00

Xoxado!! Digo Xocado! E nao é que a Ana Maria Braga fala e acontece?? Pois bem, a perua desejou e conteceu, o bofe escafedeu-se.
.

Sera que a Ana Maria trucidou o moçoilo em defesa da sua queridissima amiga??? E depois assou suas partes intimas na massa de bolo e serviu para seus convidados??

Ou foi a Sonia Abrao, que depois de ter compactuado com o assassínio da menina Elloa, sedenta por mais sangue e fama resolveu matar o bofe, tudo para ter manchetes no programa, pagar a conta de luz atrasada e entrevistar a namorada "quero ser famosa" do rapaz???

Tudo isso e muito mais, só saberemos depois do laudo da perícia técnica.

Só fico com dó da Dona Regina, que vai ter que voltar pra baixada sem o filho. Porque, penso eu, ter que voltar pra baixada deve ser muito ruim.

Fica aqui a enquete da semana: quem matou Marcelo Silva?

.

1) Rubra Rosa
.
.
.
.

.
2)Lorena Ribeiro Alves

.
3)Branca Letícia de Barros Mota

Eu Voto na Rubra Rosa!!!

Eu ia fazer uma extensa lista com os personagens mais marcantes da Suzana e bem....ai esta a extensa lista com os personagens mais marcantes da Suzana....

Evapora Priscila Fantin!!! EVAPORA!!!

2008-12-08T17:56:00.000-08:00

oi??

"A Empresa de Águas Ouro Fino, segunda maior engarrafadora de água mineral do Brasil, lança no dia 26 de novembro no barco Pink Fleet, a Ouro Fino Priscila Fantin. A garrafa moderna e colorida tem um design exclusivo inspirado na bela silhueta da atriz. O produto, 100% natural, orgânico e “sodiun free”, foi criado para os consumidores que se preocupam em ingerir bebidas sem aditivos e conservantes."

Calma Bat biscate, raciocina... Engarrafadora de agua lança uma Agua Priscila Fantin, natural e organica insiprada na bela silhueta da atriz (?), OK.

"A Ouro Fino Priscila Fantin foi desenvolvida de acordo com a personalidade e estilo de vida da atriz. O resultado é uma água leve, sem gás, diurética, ideal para hidratar o corpo e eliminar as toxinas do organismo, além de facilitar a digestão. O produto não tem restrições e pode ser consumido por crianças, gestantes e pessoas da melhor idade. O produto será envasado em garrafa pet grau alimentício e rótulo sleeve. A embalagem, de 500 ml, é 100% reciclável."

Pera, pó para co pó, rebobina Bat Biscate... Agua desenvolvida de acordo com a personalidade da atriz(?) leve, sem gas, diuretica, calma, eu li LEVE? Priscila Fantin? LEVE??

Aaaa Almofadona, pq eu penso penso e nao consigu sabeeer...se é 100% natural, organica e sem nenhuma adicao entao nao seria agua pura e simples??? E Priscila Fantin, LEVE???

MEU DEUS PAI. e nao é que o homem criou a "agua Priscila Fantin"

Post de domingo

2008-12-07T12:31:00.001-08:00

Rafael Araujo - O Rambo Brasileiro afirma:

2008-12-05T19:33:00.001-08:00

"Esses braceletes de força fazem com que seus musculos fiquem rígidos e salientes, sem que haja necessidade de exercícios" Achei She-ra.

Quero “braceletes de força” colocar no pulso e acorda com o peitoral definido. Nao seja fraco pelo resto da vida, use braceletes de força.

Se joga no rosa ursa pintosa!!

2008-12-04T15:56:00.000-08:00

"I am so happy coz im a gummy bear, GUMMY BEAR! !!!"

(meu novo toque personalizado do celular para receber mensagens. SIM quando o meu celular toca meus amigos morrem de vergonha enquanto eu me acabo de dançar até o chao)

Griffe Kids Baixo Leblon

2008-12-04T15:34:00.000-08:00

Fuçando nos meus arquivos encontrei essa foto tirada no RJ ha uns bons 3 anos atras.

Nao se engane! Isso nao é campanha para ajudar criança com fome, do tipo, "Ajude a Casa Jairzinho" "Fundaçao Criança Mal Educada Meneguel" ou "Viva Juquinha"

Isso é propaganda de uma loja!!! Griffe Kids Leblon com dois effes (ou como eu costumo chamar de baixo Leblon).

Alguem denuncie essa loja!!! A criança quer ganhar um bom prato de comida isso sim!!!! Me da uma dó olhar para essas pobres e desmanteladas criaturinhas de Deus exploradas pela industria da moda. Olha a cara da Marinalva e colega minha gentem!!

Meninos eu vi!

2008-12-02T06:11:00.000-08:00

Estava rolando um boato forte que a Britnéia iria dar as caras em um club chamado Heaven.

Nao pensei duas veiz, porra, na Heaven??? Meu primeiro emprego em Londres foi na clockroom da Heaven (passei o inverno como louco pendurando casacos pesados dos outros e muitas vezes perdendo casacos pesados dos outros), resolvi dar as caras como quem nao quer nada, afinal, na Heaven eu nao pago mesmo.

Cheguei, Rosario - A Lenda, estava fumando seu cigarro do lado de fora, a fila estava gigante, chegava em charing cross. Ficamos papendo, rindo tricotando, Rosario - o icone, falava palavroes. Entao escuto pelo radio dela:

-"Rosario Rosario, Ela acaba de chegar"

Rosario - o mito, joga o cigarro no chao

- Foda-se, e nao é que a gorda veio mesmo!- e saiu correndo me fazendo correr atras dela.

Furei a fila, fiz social com todos os antigos segurancas e mostrei a lingua para o povo.

La dentro a plebe se espremia na pista, esperando, esperando, esperando....Eu via os segurancas correndo de um lado para o outro, meu ex gerente corria tambem super stressado e mal me comprimentou...Ai ai e ele é tao bem dotado Fofo...

Desisti de tentar ficar na pista, tava pior que festa de rodeio, as bishas davam bolsadas, e queriam dublar e cantar "Oops I Did it Again" todas juntas, era um tal de bate cabelo grupal que parecia buatch boca do lixo centrao de Sampa (tipo Danger itinerante na europa), olhei pro ladinho, gritei um bom "Eu tenho cabelo liso e nao mereco isso!!!" e sai daquele antro.

Fiquei conversando com os meninos do bar e pegando a ficha dos novos gatinhos que trabalhavam la, enchi o saco da tiazinha do banheiro (aquela que sabe de tudo) e voltei a encontrar a Rosario - A Diva.

- e entao, voce viu ela? - ela me perguntou

- vi quem? - a essa altura, os meninos ja tinham me dado tanto bebida de graca que eu nem lembrava mais porque eu estava ali.

- Foda-se, nem pra isso voce presta, pois venha ca!!!

E eu a segui, porque Rosario - A Lider manda e a gente obedece.

E entao, la estava o juri com cara de tartaruga do Xfactor e a Britney Spears, cantando parabens com um bolo de aniversario horroroso e quadrado, morri, eu praticamente era um penetra no aniversario da britney spears!!! E as beeshas todas se matando na pista e esperando ela chegar....e ela nao chegou, nao cantou, nao dancou, deixou todo mundo esperando e ficou comendo bolo escondida. Depois ninguem entende porque chamam ela de gorda.

Me desapontei, ela nao estava descalsa, nao estava careca, nao tinha tatuagens de canetinha hidrocor, nao comeu bolo pelo nariz, nao arrotou.... Fez a linha virgem e nao deu um bafaozinho se quer. Mas que puxa.

**A Britney é a loira do lado de la.

A Super Cinta

2008-11-24T15:49:00.000-08:00

Faltou Cogumelos do sol & Cartilagem de tubarão.

Acho incrível que uma mesma cinta tenha tantos nomes e tantas qualidades, veja você que ela serve tanto para intestino preguiçoso quanto para dores de cabeça, magia pura!

E o mais legal é que sempre tem que ter a palavra Japonesa no final, como se isso fosse dar credibilidade para o produto.... Porra, é uma cinta não uma escova definitiva ou um ultra mega computador trasformers ultimo modelo ninja.

O bacana é que é unissex, assim atinge a todos os públicos, não tem como errar, alguém vai acabar comprando essa porcaria.

Galinha Demonia!

2008-11-16T03:17:00.000-08:00

Não existe bicho mais estranho que a galinha. Aquele pescoço esticado, pelado, me da angústia! Sempre achei q tinha alguma coisa errada, um bicho muito estranho, muito troncho, conversando com uma amiga a alguns anos atrás compreendi o que me afligia e cheguei a uma conclusão estarrecedora, Galinha falta braço, é simples. Visualiza comigo, o que falta numa galinha é um par de bracinhos com maozinhas para dar equilíbrio e gracejo.

Trilogia Ballet da China - Parte I

2008-11-14T16:41:00.000-08:00

Há coisas que vão marcar para sempre nossas vidas.
Ter tido a oportunidade de assistir ao "Chinese National Ballet" na Royal Opera marcou minha vida de vermelho para sempre.

.............................................

Raise the Red Lantern - eu nunca assisti o filme de 1991 (Lanternas Vermelhas) mas a historia de ambos gira em torno de uma jovem, forçada a se casar com um Sr. Feudal que já possui outras 2 mulheres.

Dai as esposas meio que saem no tapão e numa disputa cirrada pelo amor (Acho) do Sr. Feldal e pra ver quem é a esposa que manda no bafo (tudo com classe, logico, ja que é ballet), no fim tudo acaba em sangue e pancadaria (mas com classe, logico, já que é ballet) O Ballet é lindo, tragico e chines, com direito a dança com leques, lanternas vermelhas de papel machê e aquela dancinha classsica (logico, já que é ballet) com mangas compridas de hospicio no estilo "Clã das adagas voadoras"

Bat Biscate quebra até o chão chão chão na buatchi, põe sua skinny jeans e se joga nas baladas rock em roll em old street mas também faz a rica, veste o sobretudo negro e vai pra opera, really sorry periferia.

Turma do Recheio em Mabelokos contra a bruxa da gordura trans

2008-11-14T16:04:00.000-08:00

Juquinha e seus amigos munidos de pedaços de pau fosforescentes, esperam sorrateiramente a bruxa descer da sua vassoura para enche-la de paulada.

Eu , como torço para os vilões, prefiro me empanturrar de bono de Morango e estou pouco me lixando as unhas para a turma politicamente correta da Mabel.

Barbie e o Castelo de diamantes

2008-11-14T09:06:00.000-08:00

E popularizaram a melhor amiga da Barbie...

O Premio Bigorna vai para...

2008-11-11T11:26:00.001-08:00

O Didi Mocó merece o premio Bigorna na cabeça 2008.

O velhote não desiste mesmo, agora cismou em gravar uma microserie inspirada em LOST!

Ah vai furar o dedo na agulha de croché e dormir por cem anos!!!

Didi Mocó em Lost é a mesma coisa que colocar a Sandy em Buffy a caça vampiros, FAÇAM ME O FAVOR!!!! Não ridicularizem Lost assim porque esse seriado é tudo o que eu tenho para o momento.

Pelo menos uma coisa é certa, emprego garantido para os BBBs, que uma hora ou outra sempre acabam na turma do Didi mesmo.

E digo mais Sr. Didi, nós não sabemos ao certo o que você fez com o Dedé Santana, mas não te perdoamos, o Dedé era seu amigo poxa.

Pois que caia uma bigorna!!!

Foto meramente ilustrativa, afinal não é sempre que lemos sobre "armação dos anjos", "mussum" e "cantora rosana" vestida de vampira na mesma noticia.

Show do Fofao

2008-11-11T11:24:00.001-08:00

Olha só, e eu nem sabia que o Fofao estava em turne internacional.

Método infalivel para saber se a Xuxa lê o seu blog

2008-11-07T06:35:00.000-08:00

Para descobrir se a Xuxa lê ou não o seu blog é simples, é só seguir o passo a passo a baixo.

Não tem como errar!!

Primeiro comece com uma foto simples e despretensiosa como essa, como quem não quer nada.

logo em seguida publique uma foto da Xuxa pagando peitinho assim:

junte com uma da Xuxa mostrando o xoxocao e grite bem alto "Bom dia garotada ta na hora de acordar!!!"

depois coloque uma foto da Xuxa, no melhor estilo fiz a xuca, mostrando o X da questão assim ó:

e escreva três vezes a palavra pedofilia (PEDOFILIA, PEDOFILIA, PEDOFILIA) logo abaixo da foto da Xuxa pelada (importante frisar a palavra XUXA PELADA), depois, termine com essa da apresentadora infantil mostrando

que veio para ficar.

Pronto,

Se depois de uma semana, o seu blog for deletado e processado, você já pode dormir feliz.
SIM, A XUXA LEU O SEU BLOG e ficou incomodada!!! E você pode sair na paulista e gritar "Eu incomodo a Xuxa caralho!!"

legal né?

To estudando, to me aperfeiçoando

2008-11-02T21:22:00.000-08:00

pois que venha o grande show!!

Welcome to The Jungle Kylie

2008-11-02T19:41:00.000-08:00

Pois é, mal chegou na América latina a tia avó Kylie já foi assaltada na Colômbia, levaram laptops, CDs, passaportes da cantora e 5 malas com alguns dos figurinos Drag Diva 2008

Dai eu lhe pergunto, a bandida da colombiana vai tentar a vida no Estados Unidos, chega na imigração, da o passaporte roubado e diz.

- Sou Kylie Minogue.

...

E o pior é pensar que alguma beeshinha penosa pode vestir um dos modelos para fazer show cafona nessas buatchesbatecabelo do submundo. Sacrilégio!! Tirem suas mãos sujas dos Jean Paul Gaultier da tia avó Kylie.

...

Jezuis!! Se roubaram as roupas dela, o que a patty vai usar no show do Brasil?

Versão Carla Peres Minogue

Versão Tropi-Calipso-Caliente

ou Versão Lacraia de butequim

Pimenta no orkut dos outros é refresco

2008-10-30T19:42:00.000-07:00

Roxy tem 708 amigos no orkut, é uma guerreira.

Escorrega no piso molhado mas não deita, faz pose embrulhada no "Estadao" e sai muniatah na foto. Para Roxy, azulejo de cozinha é cromaqui.

Roxy é garota prodígio mas não é garota, é criatividade pura e simples.

Se joga na parede e faz pose de lagartixa, adora amarrar guirlandas nos tornozelos para ir na padaria, usa sapatos verdes sempre combinando com a cama amarrotada.

E um dia ela acorda loira arrasando no Paint, sem pernas mesmo, uma coisa flutuado no ar, porque Roxy é assim, é inovação.

Uma liçao de vida - Com Leila Lopes

2008-10-29T15:23:00.000-07:00

Leila Lopes é poesia pura e da o cu com requinte. pronto falei.

BERENICE, SEGURA!

Turma da Monica Jovem ou Malhaçao em Quadrinhos

2008-10-29T11:03:00.000-07:00

Na minha cabeça imaginativa de criança sem noção, eu sempre pensei "A Monica cresce e vira a Tina", bem, eu estava errado, agora a Monica tem peitinhos e aperta a cabeça do Cebolinha em meio a eles...

No desenrolar de toda a trama mirabolante voce vê que eles realmente cresceram, o Cascao é punheteiro de marca maior e demora no banho (?). PAUSA CONSTRANGEDORA.

"Foi mal paezao, é que a nova playboy da Mulher Melancia ta do balacobaco!"

COMO ASSIM há uma insunuaçao de uma possível bronha do Cascao??? ARGH!!! logo do Cascao! Apelou Mauricio, do Cascao nao!!!

Mudar o nome do Anjinho tambem foi pegar pesado, agora o anjinho chama CéuBoy (Hellboy, pescou ou quer que desenhe?) foi muito feio, seria melhor extinguir o anjinho afinal eles cresceram!!! CéuBoy foi intolerável Mauricio.

"Não faz a androgena!"

E o temivel Capitão Feio chama-se agora Poeira Negra, não tem nada NA-DA a ver com o antigo Capitão Feio, não solta mais terríveis raios de poeira, solta um dragão de lixo (que é um lixo), fala japonês com uma inimiga japonesa e tem uns samurais japoneses na historia também (SOCORRO né!! não enfiem porcaria de samurais no bairro do limoeiro!) e a orda dos monstros do esgoto foi pro beleléu.

"Aloooou Dr. Olimpo???"

Cara, eu amava o Capitão Feio, o estilo, o nome, o design, a camisetinha roxa, a barba mal feita...

Ok ok, eu sempre torci para os vilões, mas o Capitão Feio era meu IdAlo. Agora o Capitão Feio é PASMEM, até que munitin...

Daqui a pouco vão lançar o gibi do Capitão Pitoco e o DVD do Ursinho Bilu. Parei.

Resta esperar a Magali assumir sua bulimia barra anorexia nervosa, a monica perder a virgindade, o primeiro aborto da Carminha Frufru (hei produção! Cade a Carminha Frufru?), o Cebolinha envolvido em falsificação de carteirinha de estudante da UNE, a Maria Cascuda assumir que é sapatao e o Cascao Punheteiro (ARGH, logo o Cascao?) sentado no Lixao fumando seu baseado.

"é nois na fita manu!"

Chegou a Epoca da Cebola

2008-10-25T17:48:00.000-07:00

Estamos no outono, período que eu chamo carinhosamente de "Chegou a época da cebola"

É com a chegada do outono que se da a largada para o inverno, a partir de agora é: cada dia você aumenta uma peça de roupa no seu corpo, para sua própria sobrevivência, uma peça sobre outra por cima de mais uma e quando chegar o inverno, você esta parecendo aquela cebola gorda e amarelada cheia de camadas e mais camadas por cima de camadas.

Sem falar que tanta camada de roupa enlouquece um ser humano, você sai de casa no melhor estilo cebola amarela, entra no metro, ta aquele calor dos infernos, fica sufocado, começa a transpirar, passa uma estação e você tira uma camada, passa outra mais uma camada a menos, dai toca a por tudo de novo quando sai do lado de fora.

Hoje depois de muito evitar, tirei meu cachecol da mala, pegar o cachecol é assumir o problema, é encarar para si mesmo que "AGORA FUDEU" chorei abraçado ao meu velho amigo, sei que agora seremos inseparáveis e ele me acompanhara por longos, escuros e tenebrosos meses.

E concordo com Lady Metal, não me venham falar que no inverno todo mundo fica elegante!!! Dormir com caçarola não é nadinha elegante!!! Só há mesmo uma coisa a fazer, arrasar na boa e velha gola role.

Pensamento para refletir:

o outono pode ser lindo QUANDO VOCÊ NÃO TEM QUE ESPERAR O NIGHT BUS PARA CHEGAR EM CASA.

Agora vou me entupir de nutella, porque sou magro e posso.

**Post dedicado a Lady Metal que assim como eu, também esta passando pela Tensão Pré Invernal.

Hoje falaremos de Joelhos

2008-10-22T13:49:00.001-07:00

Eu poderia falar que o boneco do Daniel não vem com "o cheirinho do Daniel" como esta escrito na embalagem, poderia criar uma tese de doutorado para explicar o porque de todos os sertanejos serem cabeçudos, poderia falar que a boneca da Cabeça Camargo não parece em nada com ela e graças a Deus, mas falarei só e simplesmente: que par de joelhos desalinhados!!!
E não é que a Cabeça Camargo tem um joelho que começa na coxa?!?!

Por hoje é só pessoal.

A bixa muda na Tv verde Vale

2008-10-22T05:19:00.000-07:00

"Voce ta muitoooooo bunitah viu, voce ta muito bem vistidah!"
Intao ta!
Videou roubado da Ana Karina que por sua vez roubou do Celso Dossi.

Manifesto da Legenda Obrigatoria

2008-10-15T16:16:00.000-07:00

Eu estou cansado de ir em reuniões de amigos e ter que assistir o DVD dos Friends, amigos estes ingleses, polacos e vindo de todas as partes do mundo, que não falam português porem sedentos pela cultura Brasileira. PORRA alguém me explica porque a globo não coloca legendas nos DVDs dela?

Eu morro de vontade de mostrar "Os Normais" para o mundo, de colocar "A Muralha" ou "A Invenção do Brasil" pros gringos verem outro tipo de Brasil, chega de Elizabeth, de La Reina Margot, de Ana Bolena eu quero escrachar legal com Carlota Joaquina, mas ta la, tudo em português, sem nenhuma legenda em outra língua. Acho um desperdício e burrice.

Ha tantas famílias brasileiras aqui, pessoas casadas com estrangeiros, meu, COLOCA UMA PORRA DE LEGENDA EM INGLÊS E ESPANHOL nesses DVDs e façam os casais felizes!!Isso divulga o trabalho de vcs no exterior, divulga os artistas e mostra que o Brasil tem coisa de qualidade, não só cidade de Deus, Tropa de Elite e menino pobre com Havainas e metralhadora na mão.

Uma vez, uma amiga minha japonesa (qdo falo japonesa é japa do Japão mesmo, que não fala português) achou o DVD dos Maias na casa de uma outra amiga, ela colocou e ficou fascina assistindo por uns 15 minutos, achou lindo, as roupas, o cenário, o visual, tudo perfeito e não acreditava que o Brasil produzisse coisas assim....passou 15min, desligou a TV e disse "pena que não entendo nada."

Se até "A princesa Xuxa e os Trapalhões" tem legenda em inglês e espanhol, o show da Joelma da banda Calipso tem legenda em inglês e espanhol, porque essas porcarias de mini serie não tem?

Mas que puxa Eu só queria que os meus amigos pudessem conhecer outras coisas alem desses enlatados americanos...

O Pirulito do Felipe Massa

2008-10-15T06:25:00.000-07:00

"Depois de um novo problema com o pirulito eletronico durante o GP de Cingapura, a Ferrari ja admite que ira estudar o caso[...] Felipe Massa obedeceu ao sinal verde da escuderia para sair mas a mangueira ainda estava acoplada [...] com a mangueira pendurada, o piloto teve que parar mais a frente e aguardar socorro [...] Para evitar novos problemas, a equipe preferiu adotar o pirulito antigo."

By Brazilian News.

Mas e ai, vc chupava o pirulito do Felipe Massa?

Lambada - A dança proibida

2008-10-08T09:37:00.000-07:00

É incrível, mas mesmo depois de tantos anos ainda há uma aura de "Lambada - A dança proibida" quando se escuta falar de Brasil aqui no exterior.

resta saber até quando seremos índios que falam espanhol, jogam capoeira e se vestem como o pai da Pocahontas...

Resumao megaplus do filme pra quem nunca viu
A princesa india toma o Ayhuasca e dança a dança do maxixe, porque afinal toda brasileira é bunda e dança a dança da sensual, tem o corpo atlético e um tremendo visual. Dai caçadores derrubam a única macieira que existia na floresta Amazónica (parece que depois disso elas nunca mais voltaram a crescer por la.). Dai a Cláudia Leite do babado novo princesa Índia muito da sapequinha, sai do meio do mato e resolve fazer micareta em Londres levar a dança proibida para o mundo e queimar o nosso filme geral**

é tanta baixaria que da até vontade de comprar o DVD. Somos o Dirty Dancing do terceiro mundo não adianta negar, podemos ter Tropa de Elite mas no fundo sempre seremos Os Saltimbancos Trapalhões .Yeah!!!

**Veja você que com uma ideia simples e uma camera na cabeça a princesa índia resolveu o conflito do índio no Brasil, basta fazer um baile na Reserva Raposa do Sol.

Escrevi o post ontem e hj me deparei com essa noticia que só prova o que eu disse.

O Jornal New York Times publicou um artigo sobre Machado de Assis com os seguintes dizeres, Machado de Assis um dos maiores romancistas argentinos.

Porra, um molusco achar que Buenos Aires é a capital do Brasil ai tudo bem, mas um jornal como o New York Times dar um furo desses é incabivel, talves seja a confusão de existir a casa Rosada da Xuxa e a casa Rosada presidencial na Argentina....mas também, quem vai levar a sério um pais que exporta mulheres frutas para o mundo?

Por isso sempre seremos o país da dança proibida, quê convenhamos ja nem é tão proibida assim....

Aula de Séquisso

2008-09-30T19:36:00.000-07:00

Estava andando no Soho séculos atrás quando esse Flyer veio cair em minhas mãos.

Aulas grátis de inglês pra "female, male & trans prostitutes" Morri.

Visualiza!! Muita trava colombiana, stripper polaca e garotos de programa a la curintia-itaquera (que eu não faço a mínima de como vieram parar aqui), só o hi- Society da industria do sexo.

Começou a primeira aula
O professor diz MONEY e todos repetem em um coro de Central da Periferia na Europa : MANEI
O professor diz CASH e todos juntos falam: QUEXI
O Professor diz I AM CRAZY OF MY PUSSY e todos falam: AI EM CREIZI OF MAI PUSSI
O professor diz MY ASS THAT SHINES e o michê dos infernos faz cara de safado para a bissenha pão com ovo, a puta manca porem com corpo escultural sai da sala para atender seu celular que não para de tocar, a stripper acaba de virar uma garrafa de vodka e esta dançando nua em cima da mesa e a travesti olha pra o lado muito sorrateiramente e da a elza na bolsa da colega.

Dai a trava da perna gorda (porque o silicone industrial da bochecha desceu pra panturrilha) já querendo causar a discórdia e semear o mal pergunta com sua voz super feminina e delicada:
- Professor, como que fala Afônico?

...

E ai professor, como é que fala Afônico?

Parle à ma main

2008-09-27T16:51:00.000-07:00

Falando do Pseudo Hotel Xinfrim em Paris no post anterior me lembrei desse clip que passava de 5 em 5 minutos na tv.
Vou posta-lo aqui pra guardar por toda eternidade esse momento tao singelo da minha viagem.

Air France e Paulo Coelho

2008-09-27T13:29:00.000-07:00

Minha birra com a Air France começou indo para Zurich, o que deveria ser uma simples conexão em Paris se tornou uma micareta. O voo atrasou mais de uma hora, corri que nem um queniano na São Silvestre, o aeroporto de Paris é gigantesco, o intervalo entre as conexoes é mínimo e vc ta do lado oposto de onde deveria.

Óbvio, perdi a conexão.

Havia mta gente na mesma que eu, estava um carnaval fora de epoca e nem era natal pra estar aquele furdunço no aeroporto, pra encaixar os sortudos no próximo voo a mocinha pediu o passaporte para todo mundo, e ao pegar o meu, o único verdinho diz fazendo cara de chupei limao que os franceses sabem fazer muito bem.

"Ah vc não, vc precisa esperar"

CUMA???? Quebrei o pescocinho e gritei, Ah não me venha fazer a Moulan Rouge Comigo!!! Sou brasileiro mas com residência em Londres, se vc vai encaixar todo mundo pq eu tenho q esperar se eu estava no mesmo voo?? Tenho cara de Amelie Poulan agora...

ok, ela me encaixou no próximo que partia dia seguinte.

Passei pela imigração e foi pior que a imigração em Londres, acho que ate tipo sanguíneo e o nome do cachorro rolou, e olha que eu só estava fazendo uma conexão em Paris.

Fomos desembarcados no pardieiro xinfrim com o apelido ironico de Hotel, não tinha agua quente no meu banheiro e o quarto cheirava coco de gato!! Gentem, eu estava em Paris, será que é pedir muito um pouquinho de glamour???? hein???

Frustrado desci para jantar meu pão francês com mortaNdela francesa que o hotel oferecia, porca miséria! E vem um suiço coroa querendo o meu corpitcho digo querendo minha amizade, logo eu que ODEIO EM CAPSLOG ser abordado por desconhecidos que puxam papo...

-Vc e' brasileiro??

Já fiz aquela cara de ihhh la vem, caiprinha, rio de janeiro e futbol.

- Eu adoro Paulo Coelho - ele me diz.

Ai que susto, Paulo Coelho foi golpe baixo, me pegou desprevenido.

Fiz cara de coxinha, respondi que não gostava de Paulo Coelho, que tb odiava o Pelé e sai pela tangente....bom, a amizade não vingou.

Cheguei em Zurich um dia depois do programado e onde estava minha mala???? Não havia mala, fiquei uma semana sem bagagem e sem secador de cabelo e só fui receber ela de volta qdo desembarquei em Londres, isso depois de passar horas procurando no aeroporto.

Achei Air France terrível, o seLviço, a simpatia, o modo francês de resolver os problemas, a bagunça e desorganização, inúmeras vezes falavam em francês comigo, eu dizia "Je ne parle pas français CARALHO" com biquinho e tudo e respondia em inglês, e eles continuavam falando em francês.

Por isso que eu sou 1.000 vezes mais Ryanair, que tem sorteio de rifa a bordo e quando o avião pousa toca a musica do Pica-Pau.

Viva as aeromoças maltratadas, maltrapilhas, "malmoradas" e malpenteadas da Ryanair, elas são guerreiras!!

"Pq o amor de uma aeromoça é sempre passageiro..." - Chico Xavier**

**Óbvio que a frase não é dele, mas eu adoro completar frases toscas com Chico Xavier no fim, da mais veracidade.

Sonia Perereca

2008-09-23T18:19:00.000-07:00

Sonia perereca experienteeeeee trabalha para a nossa genteeeee

Os olhos revelam a alma

2008-09-22T12:18:00.000-07:00

Peguei o anuncio em uma revista gratuita para a comunidade brasileira e liguei.
- Ola, queria falar com a Cláudia Lima
- É ela que esta falando
- Cláudia eu queria marcar uma consulta, mas antes eu queria saber se tem desconto para quem tem um olho de vidro...
- Hã?
- Eu tenho um olho de vidro, queria saber se posso pagar só metade da consulta...
- Ah meu filho...

**o e-mail da Dra Cláudia, a primeira em leitura de íris do Brasil esta no anuncio, qquer duvidas é só mandar um e-mail para ela.

Deu a Louca na Chapeuzinho

2008-09-17T08:55:00.000-07:00

Extra Extra

Prenderam a Branca de Neve!

Deu-se o Apocalipse no Reino do Valdisnei.

Com um golpe de estado e muito jogo de cintura a Madrasta I toma o castelo da Cinderela e declara noite do terror do Playcenter na Disneylandia.

No Mesmo momento Jafar - A terrível desperta o dragão da inflação de seu sono encantado e a bruxa do mar entediada resolve derreter calotas polares e causar o reverterio no clima do planeta por puro recalque.

Extra Extra

Deu a louca na Chapelzinho que pousa nua e mostra a tortinha de morango em revista masculina de baixo calão!!

Mickey Feio, líder comunitário do grupo nós ratos sem preconceito luta por mudança e é preso fazendo boca de urna para Barak Obama e Peter Pan desfila na marcha da maconha!!!

"Eu juro que é pó de pirlimpimpim!!"

Extra Extra

Rapulzel corta o cabelo curtinho, pega o seu violao, assume que é sapa e foge para a Bahia e Branca de Neve, a presidente marjoritaria da Liga das Princesas Conservadoras é presa em mega protesto contra a onda das mulheres frutas!!

"Mulher maça é o meu cu!"

Deu se o rebuliço e o mundo pirou de vez!!!

E Haxixe, digo, Alice senta em seu cogumelo, acende o seu baseado e assiste a tudo sem se abalar, pq sabe, a alienação as vezes é uma bença...

**Fotos do London Paper - personages disney são presos em protesto para aumento salarial. Eis a verdade.

Resumão Mega Plus da Semana

2008-09-15T11:00:00.000-07:00

Deu no The Sun

Vitoria - cara de noginho - minha orelha esta suja - Beckhan disse adeus ao chanelzinho louco e cortou o cabelo muito bagaceiramente, o que foi isso minha filha? Piolho?

Kate - eu não entendo pq ela e' modelo - Moss fugiu desvairada na calada da noite com seu namorado para Ibiza pq sua mansão em Londres estava infestada de pulgas (e seus dentes de caries...). E qdo eu falo que ela e porca ninguém acredita.

E digo mais, modelo inglesa pra mim e' Lily Cole. Pronto falei.

Juliana - zé fuinha - Paes casou-se ao som de hip-hop e funk carioca. E o baixo Leblon brilha.

Robbie Willians na terra da magia- Foi visitado por um Extraterrestre em seu estúdio quando gravava sua mais nova musica. O próximo projeto do cantor e' comprar um jet-ski para explorar o mar de Malibu onde foram vistos ovnis. Cuma?

Mari - eu dei para o Vava e não me arrependo - Alexandre vai ser mãe e Fabio Jr vai ser pai (de novo). Aguem faz uma vasectomia no Fabio Jr pelo amor de Deus!!!

E a BOMBA da semana

Ângela - só caso com cirurgião - Bismarchi - A mulher Plástico - Se lança como cantora Sertaneja, Entrevistada pelo EGO Ângela diz que já vem cantando a um ano. Puxa.

**Todas as noticias sao veridicas e dignas de The Sun mesmo.

Falando sobre marketing

2008-09-11T08:52:00.000-07:00

Há técnicas de marketing que mesmo ao meu ver(Criativo de nascença e Publicitário de quase formação), são um tanto filha da putinhas.

Como alargar a boca do ketchup, voce da um singelo apertinho no seu Cica Picante e SHUAAAA seu cachorro quente esta atolado de molho de tomate, isso não e´ Justo minha gente!!! (A mesma técnica tb e´ muito difundida em vidros de shampoo e tudo o mais que precisa ter as vendas triplicadas, alargue a boca, desperdice mais, faça o frasco acabar logo e compre um novo).

O meu lado humano acha isso uma filha da putisse.

Tem ainda as terríveis maquinas de pães!!! (SPOILER, Sua vida no mercado não será mais a mesma), saiba que o cheiro do pão quentinho quando você entra no mercado e´maquiavelicamente calculado para dominar o mundo, são as terríveis maquinas de cheiro de pão quente da Eliana e não do pão quentinho em si, voce liga a maquininha magica que produz um cheiro magico e as consumidoras ficam ouriçadas e enchem o carrinho de pão.

Mas ha técnicas e soluçoes criativas que eu adoro e não mexem com o lado humanitário da coisa.

As novas campanhas do Burger King, feita especialmente para o YouTube no maior estilo Family Guy (Vídeos no youtube atingem um publico gigante, vídeos engraçados no youtube atinge um publico megasuperhiper gigante).

E a marca do Burger King esta la como por coincidência, uma propaganda fingindo que nao e´ propaganda.

E há a estratégia Ai que susto, uma vez estava andando por Londres (na Trafalgar Square) e derrepente o mundo se encheu de Cheetaras (Gentem ela tem estampa de oncinha no cabelo, respeito!) milhares delas saíram de todos os cantos, em ónibus, metros, pelas ruas, na mesma semana foi o lançamento da primeira temporada do DVD de Thundercats. Achei brilho e magia.

Algo parecido aconteceu em NY esses dias, agora e´esperar pra ver o que esta por vir....

"Chuckys Unidos Jamais serão vencidos!! "

"Abaixo Toy Store! Abaixo Toy Store!!"

"Diga não ao Macacão do Boneco do Fofão!!!"

"Queremos a boneca Xuxa no Próximo filme!!!"

Pensamento Aflitivo do dia: E se a Baby Consuelo fosse minha mãe?

2008-09-07T13:26:00.000-07:00

Ok, vc podia ter sido um dos filhos da Baby -barradanaDisneylandia-Consuelo-do Brasil. Sua mamãe iria te buscar na escola de cabelo roxo e na reunião de pais ela levantaria a mão para contar sobre sua experiência no ventre de Jesus, de como uma luz cósmica desceu do céu e iluminou sua vida porque afinal Ganesh é fonte de infinita sabedoria. Sem falar que voce teria uma baita cabeçorra de dinossauro e uma boca imensa, pq com todo o respeito, a Baby não pariu filhas, pariu tiranossauros rex, isso e´ o que da juntar droga com amor alienígena.

Ah, seu eu fosse um filho da Baby, eu seria a letra R do SNZ&R, pq se eu fosse filho da Baby do Brasil, meu nome seria Raio Ramon. (ou Cawada Jovelina, se eu fosse uma cabeça fêmea falante).

E você, se vc fosse filha da Baby do Brasil, quem você seria?

Meu Post sobre Madonna.

2008-09-04T22:12:00.001-07:00

"Eu, Hello Kitty Freira acho que os latinos fazem isso melhor. Pronto falei."

Isso é incrível!!!

Uma Hello Kitty Freira assusta a Megaloinatingivelsuprameretissima Ilmo. Rainha do Pop Madonna nas ruas de Londres.

"Que Porra é essa?"

"Valha me Deus nossa Sra"

"não olha pra trás, não olha pra trás!!!!"

Por isso que eu amo morar em Londres...